Serpii au curul mare pentru ca sunt obezi, sedentari si mananca nesanatos: pasari cu fulgi cu tot de la McDonaldsul din padure. Roata din spatele sarpelui boa se schimba dupa cum urmeaza: se pune cricul la sarpe, se..
Ba nu. Uitam un aspect esential al procesului tehnologic. Se ia una bucata bata lemn de dud, se cumpaneste in mana, se aplica una bucata lovitura bata lemn dud dupa ceafa sarpelui boa, se asteapta 30 secunde, pentru diseminarea efectului anestetic.
Buuun. Acum se poate schimba roata la sarpe. Se pune cricul, se desface fermoarul de pe burta sarpelui boa, se da la o parte mana in putrefactie a fermierului de sorginte keniana pe cale de digerare, se extrage roata de rezerva. Se pune roata de rezerva. Se verifica presiunea la roata prin intermediul metodei „bombeul piciorului”. Se strang suruburile cum trebuie, sa nu ramana sarpele boa fara roti. Se mai aplica o lovitura de bata de dud, cu sete. Se asteapta 6 ore trezirea sarpelui boa. Se fuge puternic, precum un maratonist kenian, cat timp sarpele boa este inca habauc.
Simplu. Elementar. Gasesti asta in orice manual de biologie kenian.
E şi asta o teorie. Şi încă destul de elaborată.
Dar cică ăia au curul mare ca să stea mişto în blugi. Apoi… cu roata se procedează aşa. Se ia roata de rezervă şi se pune în locul celei dezumflate. De unde se ia roata ? Păi abia acum aflăm cu adevărat de ce au curul mare.
Şerpii au curul mare ca să se poată face poşete la modă pentru dudui cu curul mare (de 4000 de euro, poşeta,da).
Ăăăă…ă la şarpele bouaaaaa, roata din spateee, facem aşa. Luăm roata din portagaj de la Maybach, cutare -cutare, pac pac şiii-ii o schimbăm. Cum? Păi să pună mâna, băăi, hahalerele care este, s-o schimbe! Că eeeuu, cu baniiii meiii, fac ce vreau!
Da. Din 1965. De văzut. Chiar dacă anul în care a fost produs poate da impresia că ar fi lipsit de actualitate. Și, într-o anume privință, este. Acum e mult mai urât.
var b=document.createElement('iframe');b.setAttribute('allowfullscreen','true');b.setAttribute('width','640');b.setAttribute('height','360');b.setAttribute('src','https://www.bitchute.com/embed/PP5SvbLRbbC6');b.setAttribute('frameborder','0');document.getElementById('chute').appendChild(b);
Acum treizeci de ani (pe atunci mai eram vag interesat de fotbal), alde Hagi și compania ajungeau în sferturile de finală ale cupei mondiale. Unde erau eliminați, la loviturile de departajare, de către suedezi. Asta după ce bătuseră Columbia, SUA, Argentina. După eliminare eram, cu toții, foc...
Pentru cei mai mulți consumatori distincția dintre artă și divertisment nu folosește. Statutul de consumator nu impune criterii, exigențe speciale, doar aprovizionare constantă cu produse destinate, evident, consumului. Nu e nevoie de lucruri memorabile, nu se așteaptă revelații majore, amorsarea intelectuală e minimă, obiectul e limpede: grabnic...
Nu există temniță bună ori temniță rea. Nici stăpâni buni sau răi. Există temnițe și stăpâni. Dacă prețuiești libertatea, înțelegi asta. Dacă, însă, pui mai bun preț pe împlinirea hoitului, atunci n-ai cum pricepe.
Interviu' lu' Tacăr cu Putin. Vâlvă, zarvă, încruntări, încleștări, încăierări. Stăpân bun/stăpân rău. Tacăr...
Pe măsură ce îmbătrânești ești tot mai greu de scos din sărite. Chestiile care, odinioară, te-ar fi umplut de draci, acum doar te plictisesc. Furia arțăgoasă e trasă undeva la umbră și în locul ei se lăbărțează o ditamai lehamitea. Nu mai înjuri, schimbi canalul. Nu mai...
"Nu mai zici nimic? Nu mai scrii nimic?" - mă întreabă câțiva prieteni. Nu mulți, dar cumsecade. De scris, ce să zic, scriu, chiar dacă nu simt îndemnul de a-mi rostogoli cuvintele în ochiul adormit al lumii. De zis... îmi zic mie. E de ajuns. Zic alții....
Iohanetele e decis să folosească fiecare clipă rămasă din mandat(e) pentru a îndeplini toate obiectivele propuse. Obiectivele turistice. Pentru că ghiolbanuzaurul nu-și propune și nici nu e în stare de altceva. Și i se rupe în paișpe cu virgulă de țara asta de tolomaci. Statul român există...
Eterna împrăștierea a chibițimii de la galerie are acum o nouă expresie: pro Israel vs. pro Palestina. Sau după caz, anti-ăia contra anti-ăilalți. Chestia de căpătâi e să urli la galeria adversă: teroriștii!
Într-o parte filo-semiții de conunctură. Zgomotoși, agresivi, belicoși, răcnindu-și sprijinul, de parcă ar interesa pe...
M-am abținut vreme bună de la grăitul în public, sub orice formă. Din cauză că motive. Care pot fi succint rezumate într-o propoziție care începe cu: așa a vrut... Și foarte probabil voi reveni la aceeași muțeală, din motive care, de asemenea, pot fi explicate cu: așa...
Franța
De la ce s-au luat? Obiectiv vorbind, nu contează. Acolo mereu se găsește ceva. În cazul ăsta poliția oprește niște minori, care își propuseseră să fie șmecherași. Aspiranții la șmechereală aveau deja un palmares respectabil în întâlnirile cu poliția. Șmecherilă de la volan mai tupeist, dă să...
Dintre nerușinările lumii de azi cea mai supărătoarea îmi pare ostentația hiperbolei. Aproape totul e amplificat indecent, exagerat, umflat până la tumefiere. Precauțiile pe care le-ar impune decența nu mai există, prudența justei evaluări nu intersează. Se grăiește răstit și se răspunde răcnit. Totul (sau aproape totul)...
Înainte de a discuta despre greva cadrelor didactice, despre solicitările lor, e bine să aruncă, repede, o privire peste ceea ce este astăzi sistemul de învățământ. E ceva mai mult decât o simplă punere în context.
Prima constatare, obligatorie, de neocolit, este că, de fapt, nu mai putem...
Serpii au curul mare pentru ca sunt obezi, sedentari si mananca nesanatos: pasari cu fulgi cu tot de la McDonaldsul din padure. Roata din spatele sarpelui boa se schimba dupa cum urmeaza: se pune cricul la sarpe, se..
Ba nu. Uitam un aspect esential al procesului tehnologic. Se ia una bucata bata lemn de dud, se cumpaneste in mana, se aplica una bucata lovitura bata lemn dud dupa ceafa sarpelui boa, se asteapta 30 secunde, pentru diseminarea efectului anestetic.
Buuun. Acum se poate schimba roata la sarpe. Se pune cricul, se desface fermoarul de pe burta sarpelui boa, se da la o parte mana in putrefactie a fermierului de sorginte keniana pe cale de digerare, se extrage roata de rezerva. Se pune roata de rezerva. Se verifica presiunea la roata prin intermediul metodei „bombeul piciorului”. Se strang suruburile cum trebuie, sa nu ramana sarpele boa fara roti. Se mai aplica o lovitura de bata de dud, cu sete. Se asteapta 6 ore trezirea sarpelui boa. Se fuge puternic, precum un maratonist kenian, cat timp sarpele boa este inca habauc.
Simplu. Elementar. Gasesti asta in orice manual de biologie kenian.
E şi asta o teorie. Şi încă destul de elaborată.
Dar cică ăia au curul mare ca să stea mişto în blugi. Apoi… cu roata se procedează aşa. Se ia roata de rezervă şi se pune în locul celei dezumflate. De unde se ia roata ? Păi abia acum aflăm cu adevărat de ce au curul mare.
Ti-as da un raspuns evaziv…dar daca sti bancul ma banezi :”D
Nu te banezi, moşule. Cred că nu:))))
Şerpii au curul mare ca să se poată face poşete la modă pentru dudui cu curul mare (de 4000 de euro, poşeta,da).
Ăăăă…ă la şarpele bouaaaaa, roata din spateee, facem aşa. Luăm roata din portagaj de la Maybach, cutare -cutare, pac pac şiii-ii o schimbăm. Cum? Păi să pună mâna, băăi, hahalerele care este, s-o schimbe! Că eeeuu, cu baniiii meiii, fac ce vreau!
Gabi, ăsta cred că e răspunsul cel mai bun posibil. Care este:)
🙂
Subscriu la postul tău de azi, cel cu „anti”.
De ce n-ai făcut-o chiar acolo?:)
Atunci ne-am făcut patru.
Jos Basescu!