Votaţi bancul

Bre, canciştilor. Cât sunt ăştia agitaţii ocupaţi cu votul hai să ne facem şi noi de lucru. Şi cum e duminică şi vreme bună de taclale, hai s-o dăm pe bancuri. Că doar n-o să ne apucăm de alte prostii. Aşa că poftiţi şi voi şi prestaţi câte un banc mai cu haz. Şi pe urmă îl votăm pe ăl mai hazos. Ca să votăm şi noi ceva azi.  Cam tot aia votează şi ăilalţi, da’ e treaba lor.

UPDATE: Cifrele arată aşa la ora 15.

Primul institut:

Alianta PSD+PC – 40%

PDL – 29%

PNL – 18,4%

UDMR – 6%

Alt institutut:

Alianta PSD+PC – 39,4%

PDL – 28,8%

PNL – 21,1%

UDMR – 6%

La scorurile astea sigur vine tiranu’ cu marea unioneală.

54 thoughts on “Votaţi bancul”

  1. The female dormitory will be out-of-bounds for all male students, so too the male dormitory to the female students. Anybody caught breaking this rule will be fined $20 the first time. Anybody caught breaking this rule the second time will be fined $60. Being caught a third time will incur a hefty fine of $180. Are there any questions?”
    At this, a male student in the crowd inquires, “Er… How much for a season pass?”

  2. un tip se angajeaza marinar pe un vapor,la o luna dupa angajare ii vine pofta de sex se duce la capitan si il intreaba ce este de facut in acest caz.Capitanul ii spune ca lor cand le vine chef de sex o pun cu bucatarul dar il costa.Tipul spune ca nu conteaza cat costa ca este de acord sa plateasca numai sa spuna cat.Atunci capitanul spune 100 $ lui,100 $ la secund,si cate o suta de$ la cei doi care il tin pe bucatar,deoarece bucatarul nu este de …acord :))))

  3. O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune:

    – Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura!

    Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.

    – Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema?

    – Pentru ca esti urîta !!!

  4. vezi asta , atunci:

    A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and
    spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise
    makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points
    at his eye meaning “I”, points at his knee meaning, “need”, and moves his
    hand back and forth in a handsaw motion.
    The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts
    masturbating.
    The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and
    shouts: “What the fuck is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!”
    The other guy says: “I knew that, I was just trying to tell you I’m coming.”

  5. Cancist fiind, iata:
    Politistii urcau un deal cu masina din dotare, dar cu spatele. La un moment dat un trecator, uimit, ii intreba:
    -Dar de ce urcati dom’ne cu spatele?
    – Pai sa vedeti ca avem o interventie ceva mai sus si ne-am gandit ca daca n-avem loc unde sa intoarcem?…
    Dupa un timp, acelasi echipaj coboara dealul, tot cu spatele.
    -Dar ce s-a intamplat domnilor?, intreba acelasi trecator. Tot cu spatele?
    -Pai sa vedeti… am gasit loc de intors.

    Si inca unul, cu voia lui Mordechai”
    Razboi, Irak si Kuweit, un irakian si un kuweitian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza pusca:
    – La bisda-bisdii ***** de pusc’ imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
    Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
    – Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei?
    – Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!.
    – Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
    – In Timisoar.
    – E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
    – Politehnica. Da’ di ce?
    – Pei si eu fecut jgoal la Romania.
    – Daaa? Ce jgoal?
    – Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
    Irakianul intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian, rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
    – Ia bei glons, la bizda ****** de ungur imbutzit!

  6. @ Ciupi
    :))))))))
    Ăsta e tare.

    @pacos
    Primul e numa’ bun să i-l spui lu’ Badea:)))
    Pe al doilea îl ştiam, într-o formă oarecum asemănătoare.

    Hai să vă spun şi eu unul.

    Undeva, în faţa sinagogii doi cerşetori. Unul în haine arăbeşti, altul în haine ovreieşti. Amândoi amărâţi, vai de mam lor. Iese lumea…acum, fireşte…. ovreii dau năvală spre cerşetorul lor şi ostentativ îi umplu ăluia căciula cu bani. Arabul… rămâne cu buza umflată. În mai multe ocaziii scena se repetă. În una din zile rabinul nu mai rezistă şi se duce la arab spunându-i cu duhul blândeţii:
    -Măi, io ti cred că eşti amărât, că ai şi tu nevoie di o para, două, măi, păcătosule… da’ aşa di dubitoc să fii să nu-ţi dai sama că ovreii noştri îs ai dracu’ şi n-o sa vezi o para chioară ? Mergi măi la moschee, acolo poate te capeţi şi tu cu ceva.
    Pleacă rabinul. În urma lui, cerşetorul ovrei zice către ăl arab:
    – Yankele, uite, măi, cini ne învaţă pi noi să facem afaceri !

  7. Trei studenti la examen. Unul destept, unu mediocru si unul prost.
    Primul intra desteptul. Cand iese, toti il inteaba cum o fost.
    – Ca de la profesor la profesor. Profesorul ma intreba ceva, eu raspundeam corect.
    Intra mediocrul, iese. Toti il intreaba cum a fost.
    – Ca de la elev la profesor. Profesorul ma intreba ceva, eu raspundeam asa si asa.
    Intra prostul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
    – Ca de la preot la preot.
    – Cum asa?
    – Pai cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, el isi facea cruce

  8. Nu e banc, dar e mişto! Restanţă la academicianul Radu Voinea, la mecanică. Miros de re-re, care depinde de Mama Răniţilor, aka Suzana Gâdea, plecată afară. Nasol! În sală, jale mare. La scris, toţi făcut probleme, teorie, ioc! Urmează oral. Un coleg se chinuie să stoarcă nişte ecuaţii pe tablă. Renunţă. Radu Voinea îl cheamă la el. “Mă, te-aş trece, dar mă împuşcă Buzdugan” Buzdugan, şeful catedrei de Organe de maşini, bolnav de Parkinson, îi tremurau mâinile. La care colegul meu, cu mâinile tremurânde, îi spune: ” Nu vă fie frică, dom’ profesor, că nu vă nimereşte!” Am trecut toţi! Radu Voinea avea simţul umorului!

  9. Începutul anului scolar, într-un liceu din America .
    Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia .
    Începe ora . Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii . Cine a zis: ‘Libertate sau moarte!’?
    Tacere de mormânt în clasa .
    Suzuki ridica mâna: Patrick Henry 1775, Philadelphia
    Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: ‘Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!’?
    Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington .
    Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decât voi!
    O voce din spate: Pupa-ma-n cur, japonez imputit!
    Diriginta: Cine a spus porcaria asta?
    Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler .
    Alta voce: Îmi vine sa vomit!
    Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?
    Suzuki: George Bush Sr . catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991 .
    Un elev zice: Sa mi-o s……!
    Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?
    Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval .
    Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
    Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP .
    Diriginta lesina . În clasa – haos total . Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: O adunatura de gaozari mai mari ca voi n-am vazut în viata mea!
    Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul României, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007 .

  10. Nu e banc si e adevărat. 1953-54. Dr ing. Dumitrascu poreclit Rigoleto in politehnica din Bucureşti din cauza unui defect de omoplat, fost consilier tehnic al regelui Mihai si al lui Malaxa este obligat de comunişti sa predea la agronomie calculul integral. Sa conformat a intrat in sala si a început sa predea. Umple tabla şterge tabla si de la capăt, aşa preda el a fost si profesorul meu. In sala inclusiv oamenii cu 4 clase. Nervos secretarul de partid al organizaţiei de baza a anului se ridica in picioare si il întrerupe pe domnul profesor. Tovarăşul halo! halo! in sala asta sunt oameni ai muncii de pe câmpiile patriei, tovarăşi muncitori de nădejde, mai rar cu expunerea cursului sa pricepem si noi!! O clipa domnul profesor a fost debusolat, apoi a şters meticulos tabla si a desenat semnul integral sa întors cu fata la cursanţi si a spus: Fraţilor ţărani aceasta nu e coada vacii este semnul integral, aşa cum nici eu nu sunt tovarăş, sunt domnul profesor!!!!!! A ieşit instantaneu pe uşă!! A fost arestat! A doua zi a fost răscoala spontana in Politehnica si au trebuit sa îl elibereze.

  11. Si ultimul, in seara asta:
    Ion si Maria, la maternitate.
    -Marie, ce mi-ai facut?
    -Baiat, Ioane, baiat.
    -Fain, Marie. Da’ cu cine seamana, tu?
    -Degeaba-ti spun, ca oricum nu-l cunosti.

  12. Manifestatie mare, lumea striga:
    – Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
    Unul singur, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un securist se apropie de el si il intreaba:
    – Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
    – Sunt ragusit, raspunde omul, dar ura e aici, in suflet.
    (dupa dorinta,se poate schimba numele conducatorului si al partidului).

  13. Un banc gasit acum juma’de ora pe situl rusesc gomel-sat.net. Vi l-as fi postat direct in ruseste, dar 1) nu am tastatura cu cirilice, si apoi 2) v-ati fi prapadit de ras strigand : “Ce banc bun !”, asa incat prefer sa vi-l redau in traducere :
    Un american, un neamt si un rus se lauda : Americanul: Noi cand construim un pod suspendat incepem santierul la 1 ianuarie si la 31 decembrie circula masinile pe el!
    Neamtul : Noi construim un complex spitalicesc, incepem la 1 ianuarie si la 31 ianuarie sunt internati primii bolnavi!
    Rusul: Erunda! (Fleac!). Noi incepem constructia unei fabrici de bere la ora 9 dimineata si la ora 10 sunt toti lucratorii beti!
    Ei, acum ce sunteti asa de tristi?

  14. Mai sunt şi alţii prin zonă, dar tac. Nu suntem cancişti chiar de tot 😛 Unii doar vă citim şi râdem la monitor 😀

    Cum ştim în mare şi rezultatele, putem merge la culcare, că Băse’ ştim ce-o să zică :)))

  15. @ c
    Hehehe, pe ăsta îl ştiam de pe vremea respectivă. Îl aflasem de la un securist de bine care se voia prietenos după ce mi-a schimbat puţin aranjamentul organelor interne.

    @ nraducanu
    Hahahaha ! Ăsta e fain de tot ! Unde e Vania?
    Nu suntem trişti. Că n-avem de ce fi veseli:)

    @ satmareanca
    Vorba lu’ Victor: diseară Boc ia bătaie cu cureaua de la ceasul gării.

    Vezi Pacos cum e cu ai noştri cancişti? 🙂

  16. “Boc ia bătaie cu cureaua de la ceasul gării” de unde le scoateti dom’le? 🙂
    rîd de parca as fi cîstigat eu alegerile.

  17. congresul mondial al evreilor.

    presedintele incinge spiritele: – dragii mei, propun sa rupem lantul sclaviei!

    sala in picioare, ovatii, doar Itzac in rindul trei se uita nedumerit in jur.

    presedintele il vede si repeta: – sa rupem lantul sclaviei!!!

    sala in delir, doar Itzac se uita nedumerit in jur.

    presedintele face semne de liniste dupa care il apeleaza direct: Itzac, tu nu auzi? am zis sa ru…

    Itzac intervine imediat: – ba am auzit foarte bine. am si eu o intrebare totusi… dar de ce sa il rupem, nu mai bine il vindem?

  18. OK. Provocat fiind, mai pun unul:
    Un roman un englez si un chinez au mers la Marele Canion pentru a vedea care-i treaba cu ecoul.
    Romanul spune:Te iubesc! Ecoul: Te iubesc…
    Englezul spune: I love you! Ecoul: I love you…
    Chinezul spune: Chamtangatang! Ecoul: Ce ai zis, ma???!!!

    Las’ ca-i bine ca ne citesc. Radeti fratilor, radeti.

  19. Daca e distractie, pai sa fie:
    Vine un student in caminul de fete. Paznicul il intreaba:
    – La cine mergeti?
    Studentul:
    – La cine ma sfatuiti?

  20. Hai si un banc veritabil!!
    Jijii are ziua de de naştere, sărbătoare mare împlineşte 6 ani. Pe final barbaţii se retrag la una mica si finala dezbat problema bordelurilor. Concluzie finala! Daca ai bani la bordel un barbat găseşte tot ce îşi doreşte. Jiji aude, a doua zi când se trezeşte familia, Jiji ioc. Alerta maxima politie, salvare, Se mobilizează strada cartierul, nimic, pe la ora 4 după amiaza in capătul străzi apare Jiji obosit maxim. Tata ia iniţiativa: unde ai fost mă boule !! La bordel! Seara am strâns 10 lei si voi aţi spus ca pe bani primesc tot ce doresc acolo. Jap o palma!! Unde ba? La colt e o prăvălie cu jucării, cărţi, pixuri, caiete si am întrebat-o pe tanti daca e bordel? Si? Si mia dat o palma ca tine!!. Mai încolo e o prăvălie cu prăjituri am întrebat-o si pe tanti de acolo daca e bordel. Si? Tot o palma! Pe urma am mers, am mers si am găsit o casa cu felinar roşu. In fata casei o tanti mişto am întrebat daca e bordel. A zis ca da si m-a întrebat daca am bani. Si! Doua le-am dat gata si una am lins-o. Jap, jap cum animalule!!!!!!! Jijel cu lacrimile in barba, mi-a dat o felie de pâine cu zacusca una cu pateu si una cu miere, primele le-am dat gata pe ultima am lins-o. Se anunţă rezultatele sa vedem ce fac Jijeii noştri!! 🙂

  21. Si chiar ultimul, in seara asta:
    Un autobuz plin de calugarite are un accident si mor toate.
    Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
    -Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
    – Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
    – Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!
    – Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
    – Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
    – Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
    La un moment dat se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
    – Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
    – Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???

  22. Stiu bre da spre deosebire de astea care se împăunează toţi câştigători eu ridic mana sus si recunosc ca am exagerat cu 28% PNL 🙂

  23. Un american ia taxi-ul de la Otopeni pana in centru, intra in vorba cu taximetristul, alea alea, trec pe langa guvern. Intreaba americanul:
    – Ce e asta ?
    – Cladirea guvernului
    -Si in cat timp a fost construita ?
    – 10 ani
    – aaaa, la noi o faces de 2 ori mai repede.
    Inghite ttaximetristul in sec, mai merg, trec pe langa primarie.
    – Ce e asta ?
    – Primaria
    – Si in cat a fost construita ?
    – 1 an
    – aaa, la noi se facea de 2 ori mai repede.
    Taximetristul deja plin de spume … merge ei ce mai merg, trec pe langa casa poporului
    – Ce e asta ?
    – Nu stiu, ca ieri nu era aici.
    ——–
    si pe acelasi calapod
    ——–
    Un american si un ardelean in tren. Scoate ardeleanul un ardei. La care americanul
    – Ce e ala ?
    – Ardei
    – La noi sunt de 2 ori mai mari
    Inghita asta insec….mai trece vremea, socate ardeleanul nostru un mar.
    Americanul:
    – Ce e ala ?
    – Mar
    – La noi sunt de 2 ori mai mari.
    Asta deja nervos…. trece ceva vreme, scoate ardeleanul un pepene.
    Americanul:
    -Ce e ala ?
    – Mazare tu-ti pe mata.

  24. Hai sava zic si eu un banc, super tare. Cica cum se numeste omatul pe zapada, adica pe engleza am vrut sa zic, in limba engleza? Ca acolo toate cuvintele incep cu za. Zapada! HA HA HA.

  25. F.B.I CERCETEAZA PE BASESCU PENTRU ATACUL DE LA ANTENA 3
    F.B.I CERCETEAZA PE BASESCU IN WATERGATE-UL ROMANESC. ACTIUNE BANDITEASCA IMPOTRIVA ANTENA 3 SI ZIARSTULUI ANDREI BADIN. O ECHIPA DE ANCHETA TRIMISA LA BUCURESTI. MEDIA INTERNATONALA COMENTEAZA.SCANDALUL DEVINIT INTERNATIONAL.CITITI NEW YORK MAGAZIN,UNIVERSUL,GARDIANUL,ANALIZE SI FAPTE,ECOUL,CLIPA SI PE ZECI DE BLOGURI UN WATERGATE ROMANESC IMPOTRIVA ANTENA 3 (Atac banditesc la New York) Serviciul de Informaţii Extern Domnule Director Răzvan Ungureanu, Acum doi ani a avut loc o spargere la studioul meu de film din Manhattan. Pagubele materiale au fost grele (furtul a 4 computere), iar cele artistice irecuperabile, reprezentând munca a mai multe luni de producţie. Faptul că mi-a dispărut carnetul de telefoane şi câteva fotografii din sertar a făcut să realizez imediat ca tâlhăria a fost mâna „serviciilor”. Pentru a deruta poliţia au avut loc spargeri similare la diferite etaje şi chiar la diferite adrese din Chelsea, Cartierul galeriilor de artă unde se afla studioul meu. Protestul meu adresat consulului Pavoni nu a avut nici un rezultat, pentru că nu am avut nici o dovadă palpabila în sprijinul afirmaţiilor mele. Spre surprinderea mea şi a detectivilor poliţiei, dovadă a venit prin apariţia pe internetul romanesc a unei fotografii, sustrase din studioul meu. Pe unul dintre blogurile deschise pe numele meu de noua securitate pentru a crea derută, apare un colaj fotografic în care eu sunt plasat alături de cunoscutul jurnalist BADIN DE La ANTENA 3. Remarcabil este faptul că nu am întâlnit niciodată această persoană şi nu am avut cu ea nici o relaţie profesională sau de altă natură. Singurul lucru care ne uneşte este faptul că suntem ţinta continuă a atacurilor instituţiei conduse de dumneavoastră şi a faptului că suntem mereu deconspiraţi ca spioni. Nu se dau informaţii pentru cine spionăm, dar acest colaj primitiv este prezentat ca un document al întâlnirii noastre subversive. Vă rog deschideţi la: ***://roberthorvath-cineast.blogspot../2008_09_01_archive.html. Deoarece cazul de mai sus depăşeşte nivelul poliţiei metropolitane, am contactat FBI-ul, căruia i-am cerut protecţia. Pentru ca soţia mea este cetăţean japonez, s-a atenţionat serviciul de specialitate nipon. Realizând imediat caracterul de gansterism politic, absolut toate persoanele cu care am discutat subiectul, au făcut referiri la WATERGATE, pentru ca o operaţie de aceasta anvergură trebuie să aibă aprobarea la cel mai înalt nivel. Este vorba de o mişcare disperată de a-l salva pe Patapievici şi clanul din jurul preşedintelui. Un scandal politic de asemenea factura se ştie cum a începe dar nu se ştie cum se termină. Dar precis aduce prejudicii intereselor şi imaginii României. Vorbind despre bloguri, trebuie să atrag atenţia că furtul de identitate este o infracţiune serioasă, care este pedepsită de lege. Pentru că s-au deschis cinci bloguri pe numele meu, vă rog să le închideţi cât mai repede, până când nu va fi târziu pentru libertatea dumneavoastră şi bugetul instituţiei pe care o conduceţi. Trebuie să menţionez că nu posed şi nu am deschis nici un blog. Site meu de artă este Devagallery. Domnule director, Ştiu că dispreţuiţi pe români, în general, iar pe cei din afara graniţelor în special, considerându-i ca un fel de cetăţeni de mâna a doua. Înţeleg că vă consideraţi deasupra legilor şi aveţi convingerea că, atât cât Băsescu este preşedinte, nu veţi păţi nimic, indiferent de nemernicia care o faceţi. Totuşi este greu de înţeles cum o persoană sofisticată şi cunoscătoare a uzanţelor internaţionale (fost ministru de externe) să coordoneze o acţiune care a început cu un jaf pe teritoriul Statelor Unite, un stat suveran şi considerat aliat. Oare nu aţi fost informat că sunt de 30 de ani cetăţean american şi că, dacă spargeţi o companie americano-japoneză, veţi pierde imunitatea diplomatică? Poate avocaţii din jur vă vor explica faptul că sustragerea de documente şi întrebuinţarea lor în scopuri politice este considerată, aici, ca o acţiune criminală. Sunt convins că, la fel ca toţi şefii de bandă prinşi asupra faptului, veţi declara că sunteţi inocent. Totuşi, trebuie să explicaţi coerent şi logic cum o fotografie închisă în sertarul meu, din studioul meu din New York, a străbătut oceanul, ajungând pe un blog creat de serviciul special! Faptul că SIE, serviciul condus de dumneavoastră, a fost involvat în desfăşurarea expoziţiei AL-QUEDA a cetăţeanului arab Amar Marvan ANBAKI, sub pretextul unei expoziţii ICR, face ca situaţia să fie cu totul explozivă. Domnule director, Vreau să vă dau, în încheiere, un sfat folositor. Deschideţi o anchetă, daţi vina pe ceilalţi şi imediat demisionaţi sub motivul propriei incompetenţe. În cazul contrar, nu rămâne decât să vă doresc o puşcărie uşoară…

Robert Horvath DEVA 
New York

COMENTEZI?

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.