AVERTISMENT
Acest text este nerecomandat pudicilor, oteviştilor şi …minorilor. Să nu ziceţi că nu v-am spus!
Ilie are 29 de ani. Virginica 28. Virginica e nevastă-sa. A lui Ilie. Sunt căsătoriţi de 9 ani. Ilie e şofer. Virginica e femeie de serviciu “la blocuri”. Nu au copii. Dar îşi doresc. Atât Ilie cât şi Virginica cred cu tărie că ăsta e rostul lor pe lume. Să facă mulţi copii. Specia le e recunoscătoare.
Ilie e in faţa televizorului. Ca orice om în casa lui Ilie stă cu picioarele pe masă. E în chiloţi şi maieu. Chiloţii sunt uzaţi lejer iar vagi pete gălbui sunt uşor decelabile. Maieul e nou- nouţ şi se mulează grozav pe pieptul său puternic şi păros. Ombilicul arcuit frumos în exterior, o chakra, un ochi invizibil, dă o notă de masculinitate aparte pântecului proeminent, dar plin de personalitate. În poală ţine un ziar pe care scuipă cojile de seminţe.
– Hai, fă, ce mai faci? Hai, că a început aştia…
– Vin acu’ … să termin… ca m-am stricat la burtă…. – se aude dinspre baie glasul cristalin al Virginicăi.
Ilie dă din cap. Scoate periodic câte un grohait urmat de :
– …’te ai dreacu’…
E în mod evident absorbit de televizor. Ca un consumator matur de media, Ilie nu acceptă informaţia ca atare, ci o diseminează, o trece prin filtrul propriului intelect şi abia apoi o asimilează:
– … ‘vă-n cur…
Cele doua construcţii marchează cele două etape: “ ‘te-ai dreacu’ “ -achiziţia informaţiei; “ ‘vă-n cur…” -asimilarea acesteia. Simplu şi eficient.
Virginica a venit. E în furou roz şi şosete groase de lână. Îşi umple pumnul de seminţe din punga de pe masă şi procedeaza la decorticare, adunând cojile în palmă şi de acolo pe ziarul lui Ilie.
– Ai văzut că a mărit ăştia alocaţiili….
Virginica n-a vazut, dar e receptivă:
– Le-a mărit?
– … da… ‘te-ai dreacu… E dat dreacu Lazarus ăsta.
Virginica sughiţă. Ilie îi repede un pumn scurt, dar viguros în spate.
– A găsit-o? – se interesează Virginica.
-… n-a gasit-o… ‘vă-n cur… da’e pe urmele ei ăştia. E daţi dreacu’ .
– Săraca. În ce hal a omorât-o crimenalu’ care a uciso bestial asasinu’. Bine că n-are copii… că uite era orfani acu’ săracii…
Ilie a căzut pe gânduri.
– Fă… tu mai iei antebebi?
Virginica hlizeşte. Se reaprovizionează cu seminţe.
– Di ce , Ilie? Ţi s-a făcut de ceva?
-… ‘te-n cur- rânjeşte Ilie cu dragoste vădită- …păi aşa nu mai rămâi…
– Nu mai iau, bă, ce bou eşti… ţi-am zis de săptămâna trecută.
– Nu mai?
– Nu… ăla e avocatu’ lu crimenalu’ ?
– … ‘te-ai dracu’… nu, fă… e coleg cu el… ce eşti proastă aşa ?
– Di ce întrebi de antebebiuri?
Ilie tace. Rânjeşte. Îşi şterge mâna de coji de seminţe, apoi prinde o ţâţă de-a nevesti-sii în palmş şi o ia la muls. Rânjeşte şi Verginica. Mâna lui Ilie coboară mai la vale, dar şi-o retrage brusc, ca ars.
– Ce chiloţi e ăştia, fă?
– Păi …e frig, mă, tâmpitule… e flauşaţi… tanga de iarnă, mă… vrei să-i dau jos?
– Sigur nu mai iei de-alea?
– Sigur, mă… di ce? Ţi-e frică că fuţi în gol, hihi…
– Spurcată eşti, fă, la gură … băga-mi-aş pula-n gura ta…- hlizeşte Ilie.
Hlizesc amândoi.
– Ce nebun eşti…- adaugă între două sughiţuri Verginica.
Ilie tace. Dă din cap.
– …’te-ai dreacu’ … ‘vă-n cur… da’ era cam neagră avocata…
– Lasă că nici el…
– … ce miroase , fa, asa?
– Am uitat uşa la baie deschisă…
-…nu… altceva…
– De la bucătărie… mâncarea?…
– … îhî … ‘te-n gură… ce ai făcut?
– Tocană … ăla cine e?
– … de la ziar… azi la muncă mi-a zis un coleg că… ‘te-ai dreacu’ …
– Ce ţi-a zis?
– Cică …asta …dacă femeia o ia în gură… ajunge mai repede gravidă…
– E, na… prostii care vorbiţi voi… numai prostii
– … nu, fă… dacă eşti tâmpită. Pizda mă-tii …. vorbeşti tu cu patru clase…
– Bine…. ca eşti tu deştept… vrei tu să mi-o dai în gură şi nu ştii cum… ţi-am mai zis…
– … ete sula… păi ce? A fost problemă până acum? Nu mi-ai luat-o în gură când am vrut?
– Ba da… că şi mie îmi place…. nu ca când mă fuţi normal…dar orişicât….
– Păi ,vezi!
– Da’cum? Aşa în gura să fac copiii?
– Nu în gură, fă… în burtă… Păi, nu în burtă se fac copiii?
– Ba da.
– Aşa …vezi?… Că în pizdă te pişi…şi dai afară… da’ pe gură ajunge sigur în burtă… înţelegi ?…
-..ahaaaa.. da, mă….. auzi… da’până acum… de ce n-am rămas?
– Dacă luai antebeibi….
Tăcere. Tac amândoi.
-Ilie… tu sigur vrei copil?
– Tu nu?…
– Ba daaaa!
– Păi atunci?
– Mă gandesc ca…
– Că ce?
– Dacă o ieşi… cine ştie… că s-a văzut cazuri… daca o ieşi tâmpit?
– Tâmpit? N-are cum. N-are cui semăna.
Dau amândoi din cap, liniştiţi de această concluzie. Categoric copilul nu are cum ieşi. Tâmpit. În acea seară Virginica a înghiţit cantităţi importante de material genetic. Dacă poliţistul şi-a ucis soţia, precum şi dacă fiul/fiica lui Ilie şi al/a Virginicăi a ieşit tampit/ă vom afla, la timpul cuvenit, probabil, de la OTV.
Esti criminal.
Daca merg deseara la bere cracanat de ras, din cauza ta o sa fie… o sa ma ai pe constiinta, sa stii 😉
:)) Nu ăsta era scopul. Berea îngraşă, nu râsul, da?:)
Tanga de iarnă :)))))))
Iesteeee…
Poate le iese faza cu plozii şi omologhează noua metodă.
No, îmi pot vedea liniştită de treabă, că am râs pe două zile. Nu ştiam ce mi-a lipsit zilele astea 🙂
Da’ bine că ai mai lăsat şi tu scârba aia de muncă şi ţi-ai mai revenit.
Ca să rămână gravide aşa, au voie să se spele pe dinţi? După.
Cu apă tare.
:rofl:
O scriitura dementziala, elocventa, cutremurator de realista. Balzac meets Lazarus meets Caragiale meets Mama Omida.
Pe de alta parte, ce poate fi mai inaltzator decat sa aflam ca, totusi, exista o shansa pe lumea asta? Cu cat stiu mai multzi oameni despre o anumita factura de adevarata modalitate de reproducere controlata pe cale bucala, prezentata cu detalii pline de savoare in acest text, cu atat avem mai multe shanse.
Noi, ashtilantzi, care avem mai mult de patr… de doua clase. Clasa Business si clasa Economy.
:rofl: again 😀
:))
Eu nu pot decât să sper că noua descoperire va fi cum trebuie primită de publicul interesat. Şi că astfel vom fu chemaţi să contribuim la primenirea demografică:)
Tare articolul, mai ales că e destul de greu să asişti „live” la o astfel de scenă de familie, destul de frecventă dealtfel.
Am ris la leshin. P’orma m-am intristat. P’orma iar am ris. P’orma m-am deprimat, gindindu-ma ca ei e prosti da’multi. P’orma mi-am revenit si m-am apucat de citi cartea de la capatiiul patului.Era o carte de rugaciuni, ca numai astea ne mai pot pazi de unii ca ei.
Morala: Nu lăsaţi curvele în pădure că distrug fauna.
Părereea mea.
Rabii!! Cu cei care ii descrii matale am avut noroc ca li se stinge neamul. Da sa vezi ce puiaza unii după modelul descris in postare in jurul meu, oy, oy!!!!!.
mortal =))
Intrebare:
Ornitorincii se reproduc cu ouale lui Adriean? 🙂
Bun articol, cruda realitate. Cu un ochi am ras si cu celalalt ma gandeam la ilie si verginica. Si cand te gandesti ca sunt asa multi… Da’ acum la final puteai si tu sa adaugi orice asemanare cu realitatea este pura intamplare 🙂
si astia mai si VOTEAZA!
ma intreb, oare ce partid?
super postare , la fel de plina de intelesuri ca aceea cu turcul -tatarul ce mergea la Tulcea . Nu stiu cita prostie , sa nu-i zic ignoranta, poate sedea intr-un om sau… in doi . La asta contribuie si emisiunile gen Lazarus si mai ales OTV ul , astfel gradul de prostire sau de prostie creste pe masura ce calitatea programelor si a realizatorilor scade.
plecatdeacasa.blogspot.com
Probabil ca in curand Verginica va fi invitata in direct la OTV sa enunte si sa demonstreze aceasta noua teorie cutremuratoare. Iar copilul nu poate iesi tampit, ci in cel mai bun caz … ciumac.
Opinii dupa lectura.
Politicianul aflat la putere : dupa cum ati observat, desi iarna, cei doi cetateni stau imbracati foarte lejer. Asta demonstreaza ca economia merge bine, veniturile au crescut, iar perioadele in care oamenii tremurau de frig in case au apus pentru totdeauna.
Politicianul din opozitie : Cetatenii in cauza provin dintr-un mediu social defavorizat, uitat de guvernantii pusi pe capatuiala. Cei doi sunt nevoiti sa manace seminte, deoarece carnea a devenit aliment de lux. Vom lupta pentru ca cei cu venituri mici sa nu mai fie discriminati, iar TVA-ul la alimente sa fie de 5%.
Alegatorul mediu ( care ia pomana electorala de la toti, iar in ziua scrutinului nu se duce la vot ): Ca bine zici ! Mi-ai facut pofta de … OTV.
Deci, în puii mei, am postat aseară. Mie când îmi apare comentariul?
Cand sunt indispus, intru pe moshemordechai si culmea, reusesc sa redevin binedispus. Putini au harul acesta iar dv. il aveti cu prisosinta. Intrand pe blogul dv., reusesc imediat sa ma incarc cu buna dispozitie care ma tine pana la viitoarea dv. postare. Cititorilor dv. le sunteti datori cu o carte pe care o presimt a fi una de exceptie. Va urez o saptamana linistita si un Craciun fericit alaturi de cei dragi!
Deci imi bag piciorul. i give up.
🙂 te molipsisi?
Textul de mai sus a devenit, in ultimii 10 ani, un adevar atat de trist si de deprimant incat nu pricep de ce radeti cu totii.
Poate imi explica si mie cineva de ce se hlizesc cu totii la o expunere atat de dureroasa, poate n-am priceput eu gluma.
Moshe, de ce rad stimabilii de mai sus?
De dat rezultate dã, dar ies numai copii tâmpiti, mi-au zis mie doi doctori, un orelist si-un pizdolog. Io cred cã d’aia’s atâtia tâmpiti pe lumea asta.
scuze pentru off topic:
Partid Basescu Romania
Zi obisnuita de lucru in biroul lui Zeus de la Cotroceni. Acesta, asezat la birou, cu nelipsitul pahar de Chivas in fata sa, pe care consilierul sau de taina Ion i-l reumple ori de cite ori ramine gol, revenind apoi la pozitia „smirna”, sta de circa doua ore, meditind la greu, cu ochii orientati la circa 173,5, grade dreptul fata de stingul, sorbind din cind in cind din paharul aflat in fata sa, facind bilute cu materia recuperata din nas si tintindu-si cu ele la intervale regulate consilierul.
La un moment dat, ochii i se apropie vertiginos unul de celalalt, pina ajung la unghiul normal de 48,3 grade orientare, iar in privirea sa apatismul celor doua ore de meditatie profunda este inlocuit de o luminita triumfatoare:
– Ioane am gasit!, i se adeseaza brusc consilierului, care de emotie scapa carnetelul si pixul din mina.
– Ordin marite Zeus! ingina acesta coplesit de maretia privirii Dumnezeiesti.
– Ioane, pune mina repede pe telefon, cheam-o pe Elena de urgenta, dar nu la birou, ci la apartamentul de protocol.
– Am inteles, sa traiti! ii raspunde acesta si se buluceste spre iesire mai ceva decit Michael Phelps, in cursa de 100 m spate.
Ordinul fiindu-i confirmat, Zeus se ridica, isi trage pantalonii intrati in fund cu un gest de o noblete aleasa si apoi se indreapta grabit spre apartament.
Nici n-a ajuns bine la destinatie ca Hop! si Elena cu rochia cea sexy colorata gen „Sorcova vesela” si lac de traspiratie gifiind la greu i se infatiseaza in toata splendoare ei ministeriala:
– Iata-ma-s animalutu’ meu politic, am venit cit am putut de repede, ce s-a intimplat?
– Elena am gasit-o pe Evrika!
– Traienus nu face glume cu mine, cine-i fufa asta ca-i scot ochii si-i smulg parul din cap!
– Ha, ha, ha ce sexy esti cind te infurii si esti geloasa, Lenus draga! Stai linistita, Evrika este o vorba pe care a rostit-o Magellan cind a descoperit America, nu este cine ti-ai inchipuit tu ca ar putea fi. Ei bine, tot asa ca Magellan, am descoperit solutia politica pentru amarita noastra de tarisoara, dupa alegerile prezidentiale de anul viitor.
– Si care ar fi aceasta, ursuletul meu drag? intreaba Elena, linistita in privinta Evrikai.
– Pai uite cum sta treaba. Imediat dupa ce voi fi reales, divortez, te fac Prim Ministru, reinfiintez cabinetele unu si doi, desfiintez psd-ul, infiintez un nou partid national socialist democrat si popular cu o halca mare din psd, ma aleg Secretar General al noului partid, modific Constitutia printr-un Decret Prezidential si ma aleg Presedinte pe viata.
– Genial iubitule, dar de ce ai nevoie acum de mine ?
– Lenus, pentru a corespunde noilor cerinte, trebuie mai intii sa te supun unor probe.
– Fac tot ce vrei tu, iepurasul meu drag. Doar stii ca la Karma Ghandi sint specialista.
– Ha, ha , ha, nu se spune Kama Gandhi, prostuto, ii raspunde Zeus inveselit. Kama Gandhi a fost ministrul ala indian impuscat de siucshi, arta iubirii la indieni se numeste Kama Narghita, am vazut eu asta intr-un film cu Raj Kapoor.
– Vezi Traienel, d’asta te iubesc eu pe tine, pe toate le stii, dar mai bine spune-mi ce trebuie sa fac.
– Pai veverita mea, pina beau eu un Chivas de la frigider, tu dezbraca-te !
Zis si facut, cind revine in dormitor Zeus o gaseste pe Lenuta buna de pozat nud.
– Lacramioara mea, pina mai beau eu un Chivas de la frigider, tu fa o baie!
Cu baia facuta, inspreiata si parfumata toata, elena primeste urmatoarea sarcina:
– Steaua mea Polara, pina mai beau un Chivas de la frigider tu aranjeaza-te pentru ce va urma!
Revine Zeus si o gaseste pe Elena intinsa in patul dublu cu baldachin, asteptindu-l plina de pofte.
– Nu asa dragostea mea. Pina mai beau un Chivas de la frigider, tu aseaza-te pe podea in patru labe!
Dupa un timp Zeus revine, o gaseste pe Lenus in pozitia ordonata, se suie in circa ei si-i ordona triumfator:
– Si acum la firgider, Eleno!
va urma
Nimic nou, nu neaparat nou pentru tarisoara asta.
Ma infior, insa, ca cititorii acestui blog afirma ca au ras pentru doua zile la aceasta creionare. Acum putem intrevede o problema destul de majora.
@ Toţi
Mulţumesc, mulţumesc.
@ Darius
Bre, comentariile apar după ce le aprob. Şi cum nu pot fi tot timpul pe lângă computer, că mai am şi necazuri cu care am a lupta, asta uneori poate dura.
@ Gigi Putere
Ridendo castigat…
Pai am tot ras in ultimii 19 ani. Problema e ca astia castiga teren si imi ingheata zambetul pe fata. Nu vezi ca se dedau intelectualii cu ei?
Poate nici nu sunt intelectuali. Acceptă şi tu că trebuie protejată biodiversitatea.
@amice mordechai,
stiu ca este bolgul tau si astepti comentarii best doar la ceea ce este semnat mordechai. dar, cu scuzele de rigoare de off topic, speram ca cele scrise si semnate marcus, sa gaseasca la tine degetul cu care m-ai obisnuit (nu cel aratat in sus) ci cel care gasea pe tastatura ).. Oricum ar fi, no.meu de telefon asteapta o sirma de la mataluta.
sa fii iubit,
marcus
ps cum ti se pare „independentul” de la Justitie, este cumva mai independent decit presedintele tuturor romanilor?
sa fii iubit
marcus
Marcus, răspund cât şi cum pot. Mă străduiesc.
Ne-om auzi zilele astea.
Despre personajul cu pricina n-am a comenta. E inutil.
eu nu stiu de ce va deranjeaza prostii… cred ca vi s-a urat cu binele.
daca am fi toti destepti cine ar mai face curatenie pe scara? cine ar munci la fabreca pe 500 roni ca sa mancam noi paine de 8-10 roni?
sau vreti sa vina popoarele migratoare peste noi, ca-n scandinavia, marea britanie etc?
bagati-va mintile in cap, avem nevoie de prosti ca de apa.
ce urat suna „di ce”… dar cata oralitate in artisolul asta..desigur ma refer la figura de stil….
ce urat suna „di ce”… dar cata oralitate in articolul asta…desigur ma refer la figura de stil….