Deoarece România pare a se confrunta cu efectele crizei financiare, cu un deficit în aprovizionare cu gazele- datorat măruntelor neînţelegeri dintre prietenii noştri ruşi şi prietenii noştri ucrainieni- , cu o creştere a nemulţumirilor profesorilor, care aşteaptă promisa mărire, precum şi cu nemulţumirile actorilor, profesorilor, medicilor care nu aşteaptă promisa amputare şi, în fine, cu o creştere a numărului de şomeri, datorat concedierilor provocate de criza financiară ( uf, lungă frază, acum se termină) guvernul Boc ( Boc!) a hotărât:
1- Criza e naşpa.
2- Gazele arde.
3-Viagra nu ajută mereu.
4 – Ciomu rules, man.
5- Fumatul în spaţiile publice e interzis dacă nu eşti ciumete.
Ca atare începând cu data de 32 ianuarie, ora 17:83 se vor aplica următoarele măsuri de urgenţă:
a) Borduri. Deficitul survenit în aprovizionare cu gaze va fi suplinit prin aprovizionarea de urgenţă cu borduri.
b) Se va intrezice fumatul în spaţiile publice pentru fumătorii care nu sunt echipaţi conforma standardelor Euro4,18.
c) Se va renunţa la consumul de băuturi carbogazoase, în instituţiile publice, gazele economisite fiind redirecţionate către consumatorii casnici.
d) Membrii guvernului se vor deplasa în pelerinaj la mânăstirea Vuiton. Deplasarea va fi organizată de departamentul pentru turism ecumenic protejat informativ , din cadrul ministerului turismului.
e) Se vor organiza şedinţe de guvern informale. Consumaţia obligatorie. Starea de urgenţă va fi decretată în funcţie de consum.
f) Separat de cele arătate la punctele 1-5 s-a decis ca pe şoselele publice să se amenajeze benzi speciale pentru şmecheri. Suplimentar, în şedinţa de guvern s-a mai decis ca, pe lângă triunghiul reflectorizant, extinctor, lopăţică şi nisip, vestă reflectorizantă, lanţuri, costum şi şapcă de piele, toate vehiculele să fie obligatoriu dotate cu tămâie, colivă, lumânare şi sicrie saci de plastic cu fermoar, model Rutier Ro-2009.
În cadrul şedinţei de guvern s-au consumat sărăţele. Mănuşile miniştrilor au fost tricotate de către ministrul turismului.
Programul de criză prezentat nu este, desigur, perfect, dar perfectibil şi răspunde în mare măsură problemelor cu care se confruntă ţărişoara, ba chiar şi lumea cea mare.
Deci, propun să-i propunem acest program de criză lui Thomas Friedman, care pare nevrozat rău, după cum scrie la gazetă (link găsit la Cabral)
http://www.nytimes.com/2008/12/24/opinion/24friedman.html?_r=2
Da. Sunt de acord cu el:
„That’s why we don’t just need a bailout. We need a reboot. We need a build out. We need a buildup. We need a national makeover. ”
Şi cum… „honey, I think the wordl is flat”… dăm cu geana şi prin mustăria noastră.
Prin mustăria noastră, mă tem că reboot se va citi rebut 🙂
Marele Grătar Ecumenic, nu?:)) Iar mânuşile sunt croşetate de sinistra turismului.
Dacă mai schimbă o dată bordurile din sectorul meu chem experţii de la Guinness Book, pentru că ar fi a patra sau a cincea oară.
Transcriere fun-netică corectă.
Nu mai schimbă bordurile. Acum le înlocuieşte:)
Mai bine am supara vreun licurici, poate ne facem de niste bombardele. Am avea un dublu avantaj: o data ca ne niveleaza gropile si apoi nici n-o sa inghetam chiar daca Putin si-a bagat dopu-n conducta de gaz, ca ne-om incalzi cu focoasele.
Ai grijă ce îţi doreşti.
…If the global crisis continues, by the end of the year Only
two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm
Bank!
Then these 2 banks will merge and it will be called
‘The Bloody Fucking Bank’ 🙂
tc,j.
Astept sa vad cine va stinge lumina si ii va lasa singuri cu „averili” lor. Atunci sa vad ce s-or face. De fapt vor fi fericiti, vor avea tara lor. Ca si acum de altfel.
Bun programul de criza. Ar fi de ras daca n-ar fi nashpa situatia.
Mie Thomas Friedman imi place de mult, am mare incredere in judecata lui,e unul din comentatorii mei preferati de la NYT.
Sunt trist, sunt chiar tare trist cand mã gândesc ce se va-ntâmpla, cand Securitatea Turismului pe Bloguri va afla cã programul secret anticrizã a fost deconspirat. Abia ce-ncepusem sã mã atasez de blog si de gazdã, c-ashea-s io, mai timid de felul meu si-mi trebe timp sã mã-mprietenesc, iar acu’ poftim, tre’ sa ne despãrtim.
Da’ sã stii ca io-s si fidel, nu numa’ timid, dacã-mi cade careva cu tronc nu-l uit la greu. Deja mi-am pregãtit chiftelele si prastia, abia astept sa vazã lumea ce bãiat de treabã sunt io si cum am io grije de pretinu’ meu Mordechai.
saratele facute bineinteles de manuta ministrului turismului? sigur nu erau placintute cu ravase informative? 🙂
Rabbi eu am făcut legătura cu Dumnezeu cu ajutorul blogului tău ca ai tarife la oferta. Te rog sa îmi faci legătura si cu ăsta, BOC.
Vreau sa îl felicit pentru ca este genial!! A dat ordonanţa 230 si a rezolvat criza gazelor!!!. Poate sa plângă Putin de necaz, l-am ras!!.
NU NE MAI TREBUIE GAZ RUSESC!!Uite cum Sistemul de termoficare are trei elemente:
1)Combustibil. 2)Utilaj (centrala termica). 3)Fochist.
Fochistul este un muncitor in general mozolit pe care îl înjură tot cartierul. Dar………..Ca sa instruieşti un fochist in afară de noţiunile teoretice pe care trebuie sa si le însuşească, trebuie sa parcurgă un ciclu: iarna, primăvara, vara, toamna, asistat de un profesionist sa nu sară centrala in aer! Trebuie reinstruit periodic, atestat, verificat medical, si in domeniul ăsta nu încape spaga, la şoferi merge, moare prostul daca a luat carnetul pe parai, mai ia cu el 1-3 nevinovaţi, dar când explodează o centrala termica??
Deci combustibil avem, centrale termice „este” da la fochişti e naspa!! cam 20% sunt pensionari si când o sa afle ca trebuie sa renunţe la pensia de 700 de lei ca sa ia salariu de 700 lei si sa presteze 12 ore cu 24 liber se duce acasă fochistul, in penzie de lehamite.
Aşa ca daca nu o sa avem fochişti la ce ne mai trebuie gaze.Sângele proaspăt, tineretul, ia 1000 de euro in Spania la căpşuni. A rezolvat problema Boc ne rămâne gaz si la export redresam si PIB-ul. „Succesuri” consecutive Boc! Poate citeşte pe blogul lui Mordechai un chelemec care îţi face pantofii, poate te potoleşte dracul ca sa am căldura pana la primăvara!
Ca o completare la ultimul paragraf:
Sarea pentru saratele sedintelor de guvern o va furniza MISA prin extragerea ei din lichidele specifice 😀
@Mihai
Acum licuriciul e de camuflaj, n-o sa-l mai vedem venind….
Caracal-Ultima Frontiera
Stau si ma minunez, facindu-mi cruce si scuipindu-mi in sin, in acelasi timp, cind vad cita prostie poate sa existe in Romanica basesciana si cum se incearca prin toate mijloacele transformarea acestei „maladii personale” in epidemie.
Spun acest lucru ca urmare a modului in care a fost comentata de catre stiristii variilor televiziuni mioritice, „oferta” tarului Putin, transmisa printr-un ziarist (sic!), sefului statului roman cu privire la afacerea gazelor.
Daca la posturi TV, precum Realitatea, ma asteptam ca aceasta sa fie considerata o „oferta” serioasa si drept urmare un nou si stralucit succes personal al Alesului, surpriza mi-a fost furnizata de d-na Stoicescu la Antena 1, care desi oscila intre seriozitate si ironie, pina la urma a trimis in timpul stirilor si trei domnisorele carora le inghetase si organul de reproducere, in asteptarea unei reactii la propunere, fie in fata la Cotroceni , fie de la B.O.R.D.E.L.
Care reactie nu a venit si nici nu cred ca va veni.
Si cum ar putea sa vina in conditiile in care, la momentul live al „ofertei”, Putin se abtinea cu greu sa nu rida in hohote, iar o participanta la conferinta de presa, aflata la masa, in stinga sa, ridea de-a binelea.
Chiar formularea raspunsului denota clar faptul ca Putin are simtul umorului si ca i-a placut la nebunie Marlon Brando in Nasul, iar pe de alta parte ca nu l-a uitat pe razboinicul din Carpati, care de-a lungul timpului, ba a transformat Marea Neagra in lac rusesc, ba a campat armata sovietica vreo 30 de ani (de unde o fi scos-o?) pe teritoriul Romaniei si cite si mai cite, toate indreptate haotic si irational catre Puterea de la Kremlin.
Ei bine, Kremlin-ul nu si-a trimis Katiusele la Bucuresti, nici macar nu l-a bagat in seama la momentul respectiv, insa cind i-a fost lumea mai draga romanului, l-a trimis sa faca jogging pentru a se incalzi.
Tot de comedie de Oscar pe scenariu de fimle cu prosti si pentru prosti, tine si ingrijorarea unor analisti romani cu privirea la capacitatea tarii noastre de a depozita gazele care se vor buluci prin gazoducte in urma propunerii Putin-ului, cu destinatia finala Ucraina.
Bre analistilor si stiristilor, opriti bre caruta ca ati ajuns la Caracal, sinteti aproape de granita, coboriti naibii din ea, ca riscati ca din eppidemie sa transformati prostia in pandemie.
Pupinbasism, pupinbasism dar mai „rasfirat” ca prea bate la ochi fratilor!
Umilinta mai mare nici ca se putea pe capul chelului, iar voi vindeti castraveti boborului, rusinica neicusorilor, ca nu inghite pelicanul!
@windwhisperer
Aia e:))
@akaty
Şi când s-o stinge lumina aia… păzea la portofele.
@viorica
Friedman îmi place şi mie. Nu întotdeauna. În general mă enervează cei cărora le e ruşine să îşi asume subiectivismul.
@ocserver
Ştii tu ceva:)
@lol
Haidi, bre. Guvernul Boc… păi despre asta am ajuns să vorbim?
@Arsulici
Bre, mie îmi place sarea. Da’ mult. Nu în contextul ăsta, totuşi.
@marcus
Marcus, ia fii atent la Mordechai preţ de un tutun. Deci s-au aliat metalele grele. Bun. Teoretic alianţa ciolanului. Practic e aşa: finanţele, industriile şi transporturile – adică ministerele cu lovele- la pedelici. Sănătatea, munca şi învăţământul – adică ministerele cu belele- la pesedei. Se cere să se demonstreze că sperma face bine la ten.
@Mordechai pentru ca demonstratia sa fie beton, in enuntul problemei ar mai trebui doua date: cine este donatorul si pe ce cale este administrata sperma. Astept raspuns asap si ma apuc de rezolvare
sa fii iubit,
marcus
Realitatea TV zdrangane lantu’ lu’ basescu
Ce criza economica, ce criza a gazelor, ce ordonante de urgenta timpite, ce leu in cadere de sport extrem, toate astea palesc pe linga lantu’ lu’ basescu, care lant ajuns temporar in custodia postului Realitatea TV a facut stirea saptaminii in Romania basesciana.
Mai Intii Dragoteasca (cum cae?-aia cu canceru’!) si apoi accidentul genetic eufemistic denumit Andrea Pora au tinut sa-l „disculpe” public pe Ales, pe motiv de purtat ditai podoaba cu iz de salba tiganeasca la gitu’i prezidential si sa ne induioseze in acelasi timp cu trimtere la dragostea celor doua mostenitoare ale tronului, dragoste manifestata sub forma de cadouri ce trebuiau musai aratate natiei romane.
Ba Mutanta a mers si mai departe cu pledoaria pupinbasista, altoind la scrot firava Opozitie cu papion, cu argumente de genul ca acesita chiar daca nu-si etaleaza „bijuurile”, pe fond sint niste mitocani, in timp ce Alesul, impodobit mai dihai decit imparatul Iulian, este un model de comportament civilizat (sic!).
Dupa aceasta demonstratie de dragoste fara frontiere, tot romanul asteapta acum, cu sufletul la gura, prezentarea pe postul respectiv a izmenelor domnului presedinte, cu un comentariu adecvat din care sa rezulte ca, albul imaculat, neintinat in tur de produse rezidual-bashite, este datorat folosirii pentru spalare a produsului autohton Bonux 3 in 1.
Quo vadis, Romania?