AcasăRabbi ziceÎn atenţia organelor

În atenţia organelor

Stimaţi ficaţi, dragi rinichi, iubite pancreas şi mult stimate colon…

Hopa, stai că nu cu organele astea aveam de vorbit. Deci, băi, nea pancreas, hai sănătate, scuze de deranj. Cu alţii aveam treabă.

Deci. Ce îmi place mie „deci”. Bun cuvânt. Îl poţi folosi oricând n-ai habar despre ce vorbeşti. Deci.

În atenţia SRI, SIE, 2 1/4, Serviciul de informaţii al ministerului turismului, al altor servicii, securici şi timpane,

Spre ştiinţa domnului preşedinte Traian Băsescu – musai !,

Având în vedere prevederile legii 298/2008, consider că este datoria mea patriotică să ajut organili în îndeplinirea înaltei misiuni patriotice de tras cu ochiul pe gaura cheii la buda proprie şi personală. Animat de un profund patriotism şi înălţătoare sentimente produc următoarea declaraţie, următorul auto-denunţ, dorind să vin în sprijinul muncii de o deosebită importanţă a organelor de securitate.

Ieri, 22 ianuarie am folosit telefonul propriu în scopuri personale, efectuând următoarele convorbiri.

1- Cu mama. Vorbit de tuns, boli, vreme. 3 minute 45.

2- Cu un prieten. Vorbit de curve. Politică. Înjurat Băsescu. 4’12.

3- Cu alt prieten. Înjurat. Între noi. Plus Băsescu. 5’19.

4-Cu amanta. Vorbit porcărele. Descris erecţii. Ascultat descrieri chiloţi. Alte chestii. 12’48.

5- Nea Stere. Vorbit despre leacuri contra- constipaţiei. Înjurat nea Matreaţă. Înjurat alimentaţie. Înjurat americani. Înjurat Băsescu. Înjurat Becali. Înjurat Vergil, sectoristu’. Lăudat ţâţe Stela, de la chioşcu’ de ziare. 6’34.

6- Format număr greşit. Înjurat Băsescu. Primit înjurături. 0’56.

7- Format număr greşit din nou. Alt număr. Înjurat Băsescu. Primit răspuns: vezi ce vorbeşti că te ascultă ăştia, măi dragă. Închis repede. 1.12

8- Sunat amantă. Enunţat intenţii, poziţii, porcărele. Primit încurajări şi descrieri obscene. 19’32.

9- În timp ce vorbeam cu amanta, primit apel nevastă. Tăiat cheful. Soacra vine în vizită. Colac la wc uitat ridicat. 1:37.

În privinţa internetului, declar că ieri am folosit calculatorul propriu şi personal după cum urmează.

1. Citit mail. Am primit următoarele mailuri:

a) ofertă pastile de mărit penisul. Amanta declară că nu e cazul. Nevasta că e. Stela de la chioşcul de ziare că nu e. Cred Stela şi amanta.

b) ofertă Viragra. Cred amanta.

c) Câştigat loterie Nigeria. Trebuie să găsesc 20.000 euro ca să îmi trimită premiul.

d) Notificări comentarii pe blog.

e) Apel umanitar. Săndel din Franjureşti are nevoie de operaţie de mărire a penisului în Olanda.

f) Ofertă de carte de credit.

g) poze tâmpite.

2. Căutat pe google. Cuvinte cheie: MILF, Hooters, shaved pussy, big tits. Navigat pe rezultatele căutării. Salvat poze.

3. Citit blog Ciutacu. Element duşmănos. Reacţionar.

4, Citit blog Constantin Gheorghe. Reacţionar. Fost consilier Iliescu. Duşman de clasă.

5. Citit bloguri Turambar, Sătmăreanca, Petreanu, Şuţu, Groparu, Bădin, Oana Dobre. Elemente declasate, duşmănoase, reacţionare. Duşmani ai poporului.

6. Citit blog doamna Udrea. Râs mult. Comentat pe mess. Cadru de nădejde.

7. Citit blog Năstase. Numărat ouă.

8. Hlizit pe youtube la filmuleţe cretine.

9. MILF

10.Scris pe blog.

11. Citit blog Lucia Verona. Element duşmănos.

12. MILF

13. Sex with animals.

14. Citit ziare. Citit forumuri. Hlizit.

15. Căutat google. Cuvânt cheie: Elwis.

16. Navigat pe CNN. Canal serios. Licurici mare.

17. Citit agenţie ştiri rusească. Ambiţii imperiale. Mări în lacuri.

18. Citit comentarii blog propriu. Elemente ostile, duşmănoase.

Aceasta este declaraţia mea. O susţin şi o semnez. Pupaţi-mă în cur.

Mordechai

Facebook Comments

- A word from our sponsors -

Most Popular

57 Comments

  1. Boss,esti de belea!am ras cu lacrimi!
    pot lasa si eu un mesaj pentru organe?
    Organule,ti-ai lasat urechea in wc-ul meu propriu si personal,cu scuzele de rigoare,ramane in grija voastra s-o curatati.
    Boss,n-am folosit nici un cuvant nepotrivit.:)

  2. @ Lucia Verona
    Nicio şansă. Element declasat, în putrefacţie. ne-reeducabil. Ca şi noi ăştialalţi. Asta e. :))

    @c
    Bre, bagă aici. Să ajutăm organu’. Că, de la o vârstă, mai trebuie ajutat cu mâna.

  3. Hopaaa, te-am prins: nu ai raportat cum te-ai comportat pe budă, momentan înfundată (aşa reiese din nota informativă a sursei de încredere). Te-ai lins pe bot de paşaport! Stai aici şi fermentează până când ni se scoală!

    p.s. milfurile nu ajută…

  4. „Buey, de unde ai tu bani sa vorbesti 1(una) ora la telefon, pe criza asta? De maine, vei vorbi numai 10 minute, ca incepe sa devina prea complicat cu butoanele.
    Cu privire la internet, in principiu te uiti la ce vrei. Da’ numai dupa ce faci o cerere catre noi, in care spui ce vrei sa vezi sau sa cauti. Si dupa ce primesti aviz favorabil de la noi. Ai de grija ca cererea trebuie trimisa cu cel putin 30 zile inainte.
    Unde? Tu trimite-o oriunde, ca o culegem noi.
    Acuma, cu emailul e mai simplu. Cand ti-oi baga emailul in plic de hartie, atunci o sa fie si secret. Altfel, nu. E clar?
    P.S. Nu putem sa-ti dam numar de inregistrare. Nu mai avem loc pe monitor de atatea stampile. Am incercat si cu pixul, da’ nu merge, ca trebuie sa il tii in sus si nu scrie. Si bani de pixuri destepte n-avem. Nu ti-am spus buey ca e criza??”

  5. Am de două ori mare noroc:
    1. Nu mai sunt chiar aşa fraged;
    2. SRI-istul pedofil (despre care, cu nejustificată pudoare, nu ni s-au dat mai multe date de identificare, la ştirile de acum mai bine de o săptămână) este încă ocupat cu procesul… 😉

  6. Cu manie proletara,….. sau nu mai este cu proletara?, mă rog cu manie!!!. Il inferez pe buldogul francez rezident in apartamentul meu care se baseste in prostie ( nu este o referire la preşedinte, aşa face nemernicul de caine!). Face atmosfera irespirabila in apartament. Este un element duşmănos mai ales ca a fost adus cu sacrificii de la Balaton de la o canisa din Ungaria. Clar este un iredentist infiltrat. SIE, SRI etc. AJUTOR!!!!!!!!

  7. @ pacos
    S-a înţeles. Îmi fac sincer autocritica în faţa colectivului. 🙂

    @(C)iocan
    Da. Te-asi scos:)

    @lol’s
    Mânie să fie, bre. Că aia e important. Nu contează de care. Beleşte buldogul. Mama lui !

    @Ioana
    :)))))))))))))))

  8. poate ar fi ok şi următoarele puncte:

    1. şters cont Yahoo, în prealabil îndemnat prieteni şi amici să facă tot aşa.
    2. cedat fără pretenţii pecuniare abonament Vodafone(pe PFA, care este)primului autist întîlnit pe stradă, mulţumindu-i în acelaşi timp.
    3. şters blog(de două ori) după ce, tot în acelaşi prealabil, postat un ultim post în care explicăm în detaliu că am fost în transă şi am auzit voci care ne spuneau ce să postăm.
    4.dezabonat de pe hai cinci, iutub, şi toate cele 322 de site-uri porno.
    5. dezactivat cipu’ din coada cîinelui din dotare, marca bişon corcit cu foxterier.
    6. retragerea pe cel mai apropiat munte, băgat picioarele-n ea civilizaţie, înjurat(o perioadă) dimineaţa, la prînz şi seara toţi politicienii cunoscuţi.
    7. murit decent, înjurînd pînă în ultima clipă perioada-n care te-ai născut.

  9. de cite ori citesc ce scri primesc o doza de veselie si ma simt mult mai bine restul zilei ,avind in vedere ca am o virsta si niscai boli care nu ma lasa sa traiesc linistita . ma bucur ca exista asemenea locuri unde poti vorbi cu prieteni care-ti impartasesc aceleasi idei chiar daca nu sti cum arata la fata

  10. Acu’, c-am aflat şi io ce-nseamnă MILF, parcă mi-ar place TMILF, ca să fie sigur că vorba de a lor, nu-mi place echivocu’.
    Cu raportu’ tău ajutător, mi-a şoptit mie cineva, că unu’ din cele două apeluri greşite a nemerit chiar la legătura lu’ Ben Laden din România, aşa că s-ar putea să te bucuri de o atenţie deosebită din partea celor „dragi”.
    Deh, ce n-ar face unii pentru asta…

  11. pentru ca mie imi plac mai tinerele decit alea din pozele de pe primul link dat de google la search…
    De ex prefer fete care sa nu fi fost soim al patriei sau pionier…..
    Cel mult virsta Robertei Anastase plus 2 ani….

  12. hahahaha…rofl. Deci, ca sa folosim cuvintu’ magic: moncher, esti suspect nu ca-l injuri pe Basescu, ci pen’ ca-l injuri doar in maximum un minut, vezi 6 si 7. Cam scurte injuraturile 🙂

  13. Si iata ca sa vezi ca mai exista si oameni de bine in tara asta ma ofer sa il ajut pe „iubitul” Presedinte si imi bag eu toate organele in el (mai putin fierea pe care declar sub juramant ca mi-au scos-o prin operatie neste extraterestrii camuflati in halate si cu masca alba la gura asa ca sa nu le vad fata) Asadar nici o grija domnule presedinte eu va rog sa va sprijiniti pe organul meu si daca e nevoie pot sa se sprijine in el si colaboratorii d-voastra mai ales daca e vreo tanti blonda.

  14. Bre, mie niciodata nu mi-au placut organele. Organistii, da. Claparii.:)
    Asa, si cum ziceam de organe…eu le dau orice le face sa atraga musca .Daca aia eclozeaza, musai ca vor fi mancate pana la urma. Organele. Dar pana la urma se mananca intre ele sau se bea cu verde de Paris.Sa ne dea noua multa amaraciune. Da’ fac gargara, scuip si-mi trece.

  15. Acum vom intelege noi ce-i mana in lupta pe Amishi:)
    Ramane ca, pentru comunicare, sa revenim la tam-tamuri si fumigene..Parca si tulnicul folosea tot la asta:))

  16. Parerea mea-i ca injuraturile elaborate nu prea prind la organe. Cre’ ca alea neaose, cum ar fi ” ‘tu-i in cur pe ma-sa de hoti” prind de minune. Doamneeee, cine ma pune sa ma inhaitez cu elemente dusmanoase? Astia monitorizeaza de-acum si blogurile! Ei, si? Ma doare-n cot! Nu ma las de blogareala nici de-al dracu’. O seara buna Rabbi!

  17. @Aka
    Bre, da’ când e organul afectat, nu bagi nişte sacâz în el? Bagi.

    @ şukarit
    Di ce , bre? Din cauză de MILF?:))

    @ Veritas
    Tulnicul e de bază. Da’ şi măgarul izbit în coaie cu bolovanul.

    @ nea costache
    Să trăieşti nea Costache. Bre, treaba mea e să-i înjur. Cum mă pricep, elaborat sau ba. Treaba lor e să priceapă că-s pizduiţi. Dacă ei nu-şi fac treaba… avem o problemă.

  18. … Asta da zi… Dar, daca prin analogie s-ar crea ceva similar, oare cum ar suna un posibil ‘entertaining journey” a l unuia dintre „sefii” nostrii?
    Oricum, aproape am avut lacrimi de…ras (ca sa nu zic asa telenovelistic…”de fericire”)
    Mai bine spun ca totul ar fi rezumat de o vorba auzita obsesiv in ultima perioada…”de belea”

  19. @ Moshule : „Dacă ei nu-şi fac treaba… avem o problemă.”
    Eu zic ca atunci cand isi fac treaba avem chiar…
    probleme.
    A , daca te-ai referit la treaba aia din buda ,tot nu-i problema noastra , ci a lor , ‘ tu-i in gura de constipati ( ca poate asa se desfunda)!

  20. Nu-mi plac blog -gurile in care se incepe prin asteptare si aprobare ….( nu le suport , ‘tu-le -n ultima parte!)
    Acum imi dau seama de ce nu te-am vizitat mai de mult …
    Pana la postare a meritat efortul , deci ( ca vad ca-ti place) te voi mai urmari cu placere , nu din obligatie , cum o fac organili…, vedea-le-as pline de bube-n cap(ambele-le!). Sper sa n-ai si tu….

  21. Ieri n-avusei timp sã trec p-aci, dar o fãcui azi si râsei pentru douã zile.
    Ma declar de acord cu toti cei care au scris ca Mordechai este de belea, de comã, nebun, anormal, de balamuc si demential (asta de la urma nu-s sigur ca a trecut-o careva in diagnostic dar o adaug eu, sa fie tacamul complet).
    Cat despre vizitatorii permanenti ai blogului susnumitului, toti cei ce intra au lasat orice speranta ca ar fi zdraveni la cap.
    La stabilirea perioadei de cazare pe cheltuiala statului, solicit sa se aiba in vedere cele declarate mai sus.
    Servim organele! Cu hai sictir!

  22. Cica viitoru apropiat suna cam asa:

    „Clientul – Alo, buna ziua, doresc sa comand doua
    pizza.

    Telefonista – Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.
    Puteti sa-mi dati
    numarul dvs. de identitate (NIDN – national ID
    number), domnule ?

    Clientul – Numarul meu de identitate nationala… da,
    un moment.
    6102049998-45-54610.

    Telefonista – Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742
    Meadowland Drive si
    aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la
    Lincoln Insurance
    este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566.
    Adresa de e-mail este
    xson123@home.net. Corect?

    Clientul – Mmda.. Da’ de unde aveti toate informatiile
    mele?

    Telefonista – Suntem legati, ca orice companie, de
    HSS.

    Clientul – HSS, ce dracovenie mai este si asta?

    Telefonista – Suntem legati electronic de Homeland
    Security System,
    domnule.

    Clientul – (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua
    pizza, Specialul
    All-Meat.

    Telefonista – Nu cred ca este o idee prea buna,
    domnule.

    Clientul – Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu
    carne?

    Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale arata
    ca aveti tensiunea
    arteriala crescuta si un colesterol destul de mare.
    Conform dosarului
    medical, compania de asigurari nu va permite alegerea
    pizzei cu carne.

    Clientul – Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?

    Telefonista – Ati putea incerca Pizza cu Soia care are
    procentul de
    grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

    Clientul – Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

    Telefonista – Ei bine, vad aici pe monitor ca
    saptamana trecuta ati fost
    la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare
    cu Soia.

    Clientul – Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime
    pentru familie.

    Telefonista – Da, marimea este potrivita pt. dvs.,
    sotie si cei patru
    copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi
    caini. Totalul dvs.
    este $49.99.

    Clientul – (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog
    credit cardul!

    Telefonista – Imi pare rau domnule, dar trebuie sa
    platiti cash. Credit
    cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

    Clientul – Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate
    niste bani inainte sa
    ajunga pizza la mine la usa .

    Telefonista – Imi pare rau domnule, dar nici asta nu
    va fi posibil. Vad
    aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

    Clientul – Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si
    gasesc eu niste bani
    in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

    Telefonista – Suntem putin in intarziere, as zice cam
    45 de minute. Daca
    va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati
    personal comanda, dupa
    ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin
    mai jenant sa carati
    pizza pe motocicleta.

    Clientul – Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

    Telefonista – Pai scrie aici la informatii despre
    vehicol. Ati avut o
    masina care vi-a fost luata de compania de imprumut
    pentru ca nu ati
    platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este
    cu plata la zi si in
    plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

    Clientul – %^&*$#@

    Telefonista – V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul
    ca sa nu o patiti
    din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat
    un politist, apoi
    judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de
    puscarie. Vad ca
    de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si
    asta este prima pizza
    pe care o comandati.

    Clientul – . (fara cuvinte)

    Telefonista – Mai doriti altceva, domnule?

    Clientul – Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri
    de Cola, gratis.

    Telefonista – Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai
    bine. Pe cupon si in
    reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de
    diabet nu se califica….”

Leave A Reply

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.

Articolul precedent
Articolul următor

More from Author

Generația de bumbac

Acum treizeci de ani (pe atunci mai eram vag interesat de...

A șaptea, dar mai puțin artă

Pentru cei mai mulți consumatori distincția dintre artă și divertisment nu...

Temnițele

Nu există temniță bună ori temniță rea. Nici stăpâni buni sau...

Industria solidarității

Pe măsură ce îmbătrânești ești tot mai greu de scos din...

- A word from our sponsors -

De citit

Generația de bumbac

Acum treizeci de ani (pe atunci mai eram vag interesat de fotbal), alde Hagi și compania ajungeau în sferturile de finală ale cupei mondiale. Unde erau eliminați, la loviturile de departajare, de către suedezi. Asta după ce bătuseră Columbia, SUA, Argentina. După eliminare eram, cu toții, foc...

A șaptea, dar mai puțin artă

Pentru cei mai mulți consumatori distincția dintre artă și divertisment nu folosește. Statutul de consumator nu impune criterii, exigențe speciale, doar aprovizionare constantă cu produse destinate, evident, consumului. Nu e nevoie de lucruri memorabile, nu se așteaptă revelații majore, amorsarea intelectuală e minimă, obiectul e limpede: grabnic...

Temnițele

Nu există temniță bună ori temniță rea. Nici stăpâni buni sau răi. Există temnițe și stăpâni. Dacă prețuiești libertatea, înțelegi asta. Dacă, însă, pui mai bun preț pe împlinirea hoitului, atunci n-ai cum pricepe. Interviu' lu' Tacăr cu Putin. Vâlvă, zarvă, încruntări, încleștări, încăierări. Stăpân bun/stăpân rău. Tacăr...

Industria solidarității

Pe măsură ce îmbătrânești ești tot mai greu de scos din sărite. Chestiile care, odinioară, te-ar fi umplut de draci, acum doar te plictisesc. Furia arțăgoasă e trasă undeva la umbră și în locul ei se lăbărțează o ditamai lehamitea. Nu mai înjuri, schimbi canalul. Nu mai...

De-aia

"Nu mai zici nimic? Nu mai scrii nimic?" - mă întreabă câțiva prieteni. Nu mulți, dar cumsecade. De scris, ce să zic, scriu, chiar dacă nu simt îndemnul de a-mi rostogoli cuvintele în ochiul adormit al lumii. De zis... îmi zic mie. E de ajuns. Zic alții....

Opriți-l pe nesimțit!

Iohanetele e decis să folosească fiecare clipă rămasă din mandat(e) pentru a îndeplini toate obiectivele propuse. Obiectivele turistice. Pentru că ghiolbanuzaurul nu-și propune și nici nu e în stare  de altceva. Și i se rupe în paișpe cu virgulă de țara asta de tolomaci. Statul român există...

Zbateri, crăcănări și vuiet

Eterna împrăștierea a chibițimii de la galerie are acum o nouă expresie: pro Israel vs. pro Palestina. Sau după caz, anti-ăia contra anti-ăilalți. Chestia de căpătâi e să urli la galeria adversă: teroriștii! Într-o parte filo-semiții de conunctură. Zgomotoși, agresivi, belicoși, răcnindu-și sprijinul, de parcă ar interesa pe...

Kosovo, UEFA și mușețelul

M-am abținut vreme bună de la grăitul în public, sub orice formă. Din cauză că motive. Care pot fi succint rezumate într-o propoziție care începe cu: așa a vrut... Și foarte probabil voi reveni la aceeași muțeală, din motive care, de asemenea, pot fi explicate cu: așa...

E maro, moale și suntem în el

Franța De la ce s-au luat? Obiectiv vorbind, nu contează. Acolo mereu se găsește ceva. În cazul ăsta poliția oprește niște minori, care își propuseseră să fie șmecherași. Aspiranții la șmechereală aveau deja un palmares respectabil în întâlnirile cu poliția. Șmecherilă de la volan mai tupeist, dă să...

Hiperbola

Dintre nerușinările lumii de azi cea mai supărătoarea îmi pare ostentația hiperbolei. Aproape totul e amplificat indecent, exagerat, umflat până la tumefiere. Precauțiile pe care le-ar impune decența nu mai există, prudența justei evaluări nu intersează. Se grăiește răstit și se răspunde răcnit. Totul (sau aproape totul)...

Greva celor care…

Înainte de a discuta despre greva cadrelor didactice, despre solicitările lor, e bine să aruncă, repede, o privire peste ceea ce este astăzi sistemul de învățământ. E ceva mai mult decât o simplă punere în context. Prima constatare, obligatorie, de neocolit, este că, de fapt, nu mai putem...

Alegeri în Turcia

Miza alegerilor prezidențiale din Turcia, din perspectivă geopolitică, nu are cum fi subestimată. Analiștii de ocazie vorbesc despre o confruntare dintre blocul ultra-conservator, condus de Erdogan, și mișcarea reformatoare care l-ar avea în frunte pe Kilicdaroglu. Alții vorbesc despre o competiție între suveranism și globalism. Nu lipsesc...