Nea Stere şi capitalismu’

Excelent, prietene, excelent. Nea Stere era intr-o pauza mult prea lunga, dupa parerea mea.

:))
Ei, se mai odihneşte şi el.

In vremurile astea, prea multa odihna strica.

Noi suntem stricaţi gata, aşa că…:)

Grea dilema pentru nea Stere!
Cu doua taisuri.
Te c**i pe capilatismu lor, dar fara basca cu ce te stergi ?

:)))))))))))))))))))

Eu tot zic că nea Stere merită o carte…

Merită o bască.

Basca e implicită.

Basca e esenţa.

Nea Stere = Bula reloaded ???

lucrurile simple is cele mai pretiose…
unde-s palarierii de alta data, cizmarii si croitorii !
oricum, nea Stere „ruleaza” !
faina povestioara…

Eu cred că Nea Stere e fiţos şi că băştile pe care le-a văzut pe acolo nu erau… în tendinţe!

*am reuşit să nu mai scriu ca un internaut după ce am furat de la Mordechai ţ, ş, î şi ă de la Lucia Verona.

Nu s-a orientat nea Stere, o fi uitat „sireacul”!!!!. Ori ai basca ori nu ai basca tot ţi-o furi azi. Sintagma valabila înainte de „Rebolutie”, valabila si acum. Daca nu ai „viutones” sa îl pui in cap degeaba!!!!

Basca e bestiala 🙂

Nea Stere tot timpu` le zice bine! 😀

Are dreptate nea Stere: in tot capitasmu’ asta de cacat din Romania sa nu gasesti tu o basca? Nu stiu nea Stere, da’ olteanii mei trag de-o basca trei ani: un an o poarta pe fata, un an pe dos si-un an pe seaua bicicletei! Nu mai gasesti multe acu’: nici sticla de lampa nr. 8, nici de felinar si nici gaz de pus in ele, ca daca-ti taie astia de la RENEL curentu’ pentru neplata, coootobai nauc seara pe-ntuneric prin odaie! Fire-al al dracu de capitalism de cacat, cu ei cu tot!

Nu fi supărat, nea Stere, nu mai sunt ocazii să o scoţi! … basca, desigur…

… esenţa e de rrom 😉

Basca, basca…dar caiele parca gasesti?! Si-i ditamai molul!

Sa fi o basca dar sa aibe si insigne! Si sa fie pe coperta.

Nu radetzi, ca intr’una din zilele astea m’am simtzit shi eu foarte nenea Stere. N’am gasit basca si basta (ma rog, sapca; tot un soi de basca cu maner).

Si pe urma, in alta parte, unde mi se cerea 70 de euronari pe o basca de sapca, am zis ca sparg vitrina si ca ma inscriu in Partidul Anarhic Anti-Capitalist si Pro-Basca.

Jos exploatarea salbatica! Traiasca distributzia gratuita a bashcilor in societate! Sa dispara inegalitatea de basca!

PS: care e pluralul la „basca”? „Bashci”? „Bashti”? „Beshti”? Grea dilema lingvistica. Sa vina Academia Romana sa ne limpezeasca la basca…

Homo Erectus, Ghiolban ot Basarabi
Pe la inceputul mandatului sau, asimetricu’ a tinut sa-si informeze supusii ca, in urma actiunii sale voluntare de participare la derularea unui program international de cercetare antropologica, s-a stabilit ca din punct de vedere genetic, radacinile sale ancestrale se afla cantonate pe undeva prin pesterile locuite de oamenii cavaernelor din Africa.
Acum, la mai bine de patru ani de mandat, oricine va fi mai avut dubii, cel putin in ceea ce priveste partea a doua a sintagmei „omul cavernelor” nu se mai poate indoi de acest adevar, d-l presedinte are un comportament „desavarsit” de troglodit.
Prima parte insa deziluzioneaza, domnia sa nu are nimic omenesc in el.
Pentru a nu plana nici cea mai mica suspiciune asupra privitivismului comportamental al asimetricului aseara, pe postul Antena 3, fratele alesului a facut o demonstratie live, extrem de convingatoare, in ceea ce priveste originile sanatoase ale tribului in cauza.
Noroc cu Graham Bell si momentul de inspiratie divina al acestuia la ora inventarii telefonului, aparat datorita caruia, intre cei prezenti in studioul Antenei 3 si basescu mezinu’ a existat o distanta de siguranta, distanta care nu a permis trogloditului no.2 al neamului de a le trage cate o flegma in fata preopinentilor sai, sau mai stii, cate un cap in gura (dupa modelul patentat de fraxu, ca primar al capitalei).
Aceasta pastisa nereusita de mafiot mioritic, posesoare a unui vocabular cvasi-onomatopeic cu care a reusit totusi sa-i porunceasca imperial d-lui Mugur Ciuvica „taci din gura!”, ne-a dovedit ca aschia nu sare departe de fraxu.
Dupa ce, in cel mai traditional basescian mod cu putinta, a jignit la greu presa din nou pe modelul „gaozarilor”, a recurs si la rezolvarea conflictului cu Mugur Ciuvica, fie prin amenintatea cu o bataie marca Ferentari, fie (in caz de esec) prin asigurarea data acestuia in privinta procurarii unui loc de odihna pe veci, spatiu cu verdeata si far’de suspin, dobandit de Casa Mortuara Basescu, ca urmare a ajutorului dat de aceasta respectivului „dusman” de trecere spre cele eterne.
Domnul Ciuvica ar trebui sa se considere totusi norocos, deoarece stramosii genetici ai acestui animal obisnuiau ca, dupa ce-si luau inamicii prizonieri, sa-i transforme in specialitati culinare si sa-i pape la mese rituale.
Se pare totusi ca, in timp gena respectiva a suferit mutatii, capatand noi valente si transformandu-se in Ghiolbanul ot Basarabi, specie rarisima si „exclusivista”, formata (din fericire), doar din reprezentantii tribului basescu, cu exponentii lor principali, Basescu Hal Mare si Basescu Hal Mic.
Care Basescu Hal Mic, de la suficienta si aroganta unui Dinu Paturica sustinut la greu de pozitia lui fraxu in stat, a refuzat in final propunerea eleganta a lui Mihai Gadea, de a-si prezenta scuze pentru ghiolbanismul cu care s-a manifestat public.
Marturisesc faptul ca uneori am avut oarece retineri si ezitari, atunci cand am incondeiat, utilizand un vocabular ceva mai dur, comportamentul aberant si antisocial al presedintelui tarii.
In definitiv este totusi un presedinte ales de majoritate, caruia macar formal orice roman ii datoreaza respect.
Dupa prestatia de aseara a lui fraxu, orice urma de ezitare s-a dus dracului, deci canci respect pentru un neam atat de prost!
Nici nu vreau sa-mi imaginez macar, ce-i asteapta pe romanii care nu sunt de acord cu magariile tribului basescu intr-un eventual al doilea mandat al acestuia.
Probabil ca Hitler si batalioanele sale de asalt vor parea mici copii, pe langa modalitatea in care basescu reales isi va urmari prin fugareala si ciomageala rivalii politici si populatia neangajata politic, dar sensibila la deraierile deja patologice de comportament ale acestui personaj sinistru.
Sa Ne Ajute Dumnezeu sa nu avem parte de asa ceva!

Aseara am fost la politie…
un accident banal, fara victime dar trebuia sa merg la politie. trec peste completat formulare asteptari si etc. ne vine randul la dat explicatii in fata „organului”. Organul un tank de grasime cu buci in forma de lopeti si picioare in X, ras in cap, cu obrajii rumeni ca soriciul porcului dupa taiere si perpelire, parea politicos la inceput. intram in sala. un televizor suspendat urla la volum maxim, mirosea a sosete de recrut inainte de juramant.
in total erau 5 „organe”, toti interesati de meciul suspendat pe ecranul televizorului suspendat, comentau si faceau „poante” pe seama fanilor (din randul celor cinci organe). Organele prezente au uniforme soioase, si e normal, sunt cu totii obezi si ai senzatia ca baga in ei carnati, carnati si numai carnati – din aia grosi! In aceasta ambianta la dispozitia cetateanului, din cand in cand, unul dintre organe lansa in eter”ba se mai duce cineva sa ii ia si pe aia care mai sunt dincolo” (aia=alti clienti tamponati…).
Organul nostru incepe sa ne puna intrebari. se lamureste si fara prea multe ocolisuri incepe sa aduca jicniri domnului care ma tamponase (vinovatului), tonul crestea in discursul sau pe masura ce si urechile clapauge se inroseau. omul se intimideaza, contesta procesul verbal. organul il ameninta ca eu il voi da in judecata…, organul iese afara: „ba ala in plovar albastru, vino incoace! da buletinu si semneaza aici ca dl nu vrea sa recunoasca fapta!”

…peste un minut am fost dati afara, efectiv spunanduni- se AFARA!
organul era nervos deh !

Putin imi pasa ca a furat nu stiu cine bani de la buget, ca si-a facut vila altul din bani de spagi! Intelegi de ce?

Nu prea.