Sărbatoarea Paştelui ar trebui să fie una cuminte, a reculegerii şi adunării cu cei dragi. Sau a regăsirii celor sfinte, pentru cei credincioşi. La noi, fireşte, arată altfel.
Distracţie, grătare, club, manele, maşini tunate, dansuri din buric, iarbă verde, Băsescu, oul cât boul, Fluturili care aduce lumina, mici, bere, dureri de burtă, salvare, camera de urgenţă, Băsescu, Udrea, indigestie, îmbuibare, muzică dată tare, păşuni devastate, păduri pline de mizerie, manele, Băsescu luând lumină de la popa care a luat-o de la Flutur’li, popa aduce lumina cu barca, focuri de artificii, chiolhan, plajă, zbierete, încăierări, Bregovici, ţoale de fiţe, carne, multă carne pe grătare, şosele aglomerate, boxe urlând, pereţi duduind, salvare, ciorbă de burtă, Băsescu, poze cu ornitorincii, autografe pe bancnote, rânjeală, dixtracţie, haleală…
Cănd naiba am devenit aşa un popor de neamuri proaste?
Uitindu-ma la citi si-au amestecat singele cu al nostru, raspunsul e: cu timpul…
Sintem in mare parte latini… si ce gasim acolo? Un Cato, care era obsedat de distrugerea Cartaginei, Un Caligula, un Nero, o Valeria Messalina…. plus obiceiuri pidosnice; la fel ca grecii, si latinii foloseau curul si pentru alte scopuri, fara ca aceasta sa scandalizeze pe cineva… Ce mai gasim in singele nostru? pecenegi, cumani, turci, slavi…
tradatori am gasit mereu, de la dacul care a tradat Sarmizegetusa, la Radu cel Frumos, la Aga Leca, la cei care i-au vindut pe Mihai Viteazul, pe Horia, Closca si Crisan, pe Tudor Vladimirescu (care nici el nu era usa de biserica)
si la aceasta ciorba se adauga faptul ca tiganii, din natiune conlocuitoare, devine natiune inlocuitoare
urme de radacini de neam prost au cam fost mereu, comunismul le-a ajutat sa se dezvolte, iar anarhismul postrevolutionar le-a scos la lumina….. ca in filmul Gremlins…. intrind in contact cu anumite concepte intelese prost, am devenit mici monstri
Singura mare problema e ca mereu continuam sa ”evoluam”…
Bine, monşer, da’ până când?
Ei, asta e o intrebare care ma depaseste…
Păi?
Pai de exemplu eu asa am ”evoluat” ca mi-am dat seama ca ma trag din maimuta, nu din bufnita…. ma duc la somn….
Cu privire la ”evolutie”, interesanta a fost stirea de azi, ca la urgente au ajuns mai multe femei in stare de ebrietate decit barbati…. La asta duce emanciparea femeii si drepturile egale????
Bărbaţii sunt orgolioşi. Se trântesc în şanţ şi aşteaptă ploaia.
N-am devenit. Am fost dintotdeauna. Cand in zona Lipscani nu era inca facut pod si deci era doar tarana, pe-acolo treceau cele mai frumoase trasuri din Europa. Si-asta e doar un exemplu.
Apoi, a venit primavara. Incepe sezonul primitivismului de weekend la gratar pe RTv/A3. Whoopee!
Nici a surâde nu-mi vine…
Spune-mi boss,ca neam,am fost si altfel? eu nu-mi aduc aminte.
Letopisetul evanghelic (sic!) dupa Flutur&Elena
Cartea I
Anul acesta, pe langa obisnuitul circ religioso-electoral oferit de maimutica Macac, modificata genetic in exemplarul cotrocenist MaBas, special dresat pentru a face poze de campanie cu doritorii de suveniruri foto la Sarbatorile Pascale, scenariul desfasurarii acestor circarii cotrocenisto-pedeliste a fost mult imbunatatit, in peisaj fiind introduse noi personaje, care mai de care mai pitoresti, cu misiunea de a aduce un suflu nou electoralelor din acest an.
Astfel, dupa ce au terminat de impartit, cu lumanare si tamaie, Oule lui Nastase, sapte la Palatul Victoria si sapte la cel prezidential, Flutur si a lui partenera de vodevil, Elena ot Plescoa au pus-o de alte si alte giumbuslucuri, care mai de care mai nastrusnice, menite sa faca deliciul alegatorului basescian.
Cartea II
Flutur, dupa ce a alergat cativa popi moldoveni, inarmati cu cadelnite in jurul Minunii Bucovinene si anume un ou din fibra de sticla, de dimensiuni miciuriene, menit sa faca de ras amaratele avicole, incapabile de asemenea performanta, si-a adus brusc aminte de Istorie.
Studiind evenimentele inceputului de mileniu doi, el si-a dat seama ca moldovenii s-au constituit sub forma unui stat de sine statator, dupa Descalecat, deci ceva mai tarziu decat momentul consumarii campaniilor Cruciatilor duse pentru Eliberarea Mormantului Sfant, motiv pentru care a decis ca a venit timpul unei reparatii a acestei nedreptati istorice.
Asa ca manat de ganduri divine, dar razboinice, si-a pus armura de baronet sucevean, si-a luat armele (tzapina si drujba), a descins la vale cu o pluta pe Bistrita si din lemnul plutei, vandut conationalilor arabi, si-a cumparat un armasar alb cu reactor la cur cu care s-a aeropurtat in Tara Sfanta.
Din care locuri nu s-a intors decat invingator, purtator precum grecii Olimpiadelor a Luminii Sfinte pe care a depus-o pentru control tehnic de calitate si autentificare in cele Sfinte, in manutele Preacuratei Balshaia Turiste a Romaniei lui Basescu, nimeni alta decat preacuvioasa Elena ot Plescoa. Si iaca asa, saracan di roman, s-a ales in loc de miel si oua pascale, cu Lumina Sfanta si cu oul stang a lui Flutur, la dimensiuni suficient de mari incat sa se plimbe tot neamul mioritic in jurul lui si sa moara de foame din motive de fabricatie.
Cartea III
In ast timp, Zeus, flancat de sepepisti motorizati, a incercat o evadare spectaculoasa din pluton, alegand un alt drum decat cel al Golgotei moldovenesti, ocazie cu care a pierdut busola (pe cea de presedinte al tuturor romanilor a pierdut-o de mult) si s-a ratacit pe coclaurile bucovinene, bagandu-i in draci pe centurionii cu ochi albastri din escorta care au rasuflat usurati doar dupa gasirea oitei ratacite.
Vestea regasirii Zeusului a ajuns si la malul marii, unde Elena, pe post de Maria Magdalena a rasuflat la randul ei usurata dupa care, flancata de Geoana, pe post de Sfantul Petre (dupa ce s-a lepadat de Zeus de trei ori, a revenit la cele „musai”), au trait impreuna momentul Sacru al Invierii, bucurandu-se apoi alaturi de un Zeus reinviat in Moldova si desantat la malul marii, in statiunea lui Mazare, de minunile muzicale oferite in dar de Turista numberone a sarmanei noastre tarisoare puternic lovita de criza.
Cartea IV
Dupa respectiva delectare pe ritmuri de Zamfir, mai valoroase in opinia lui Zeus decat cele a lui Goran, maimutica MaBas a trecut iar pe poze, de data aceasta insotite si de autografe date pe orice s-a nimerit, de la poza lui Washington pana la fesele (bucile) admiratorilor aflati in orgasm electoral.(Halal sa ne fie cu un asa presedinte!)
Cireasa de pe tort ne-a fost oferita de aceeasi inepuizabila Elena, care bucuroasa nevoie mare ca Zeus a scapat neatins si de data asta, in ziua urmatoare Invierii, insotita de toate televiziunile posibile si imposibile, si-a dat jos masca durerii inlocuind-o cu cea a noii imagini turistice a Romaniei si, imbracandu-si budigaii si traditionala camasuta populara devenita celebra datorita geniului lui Matisse, a incalecat un velociped, gen „Mobra” dar fara motor, si a facut deliciul asistentei mute de uimire in fata talentelor ei, cu mult peste cele ale la fel de celebrei „Coana Mita biciclista care-a cazut si si-a rupt…”
Cartea V
Un singur nor a umbrit aceasta desfasurare magnifica a bucuriei unanim-mioritice.
Patimile lui Becali, mediatizate pana la sufocare si voma de toate televiziunile in Vinerea Mare, au fost aproape date uitarii la momentul Divin al Invierii.
Singura exceptie a constat in cateva imagini in care a fost surprins Ciobanul, intai insotit de familie, apoi alergand un popa cu un sfesnic pana la altar, pentru ca in final, cu gura plina de oua pascale, sa declare doritorilor de senzatii tari ca el, gata!, a terminat-o cu politica.
Si iaca ase, s-au dus si aceste Sarbatori Pascale, in care scenariile fluturisto-plescoiste au inlocuit laxativele si vomitativele necesare unor digestii suprasolicitate nelipsite in astfel de ocazii.
Atât de uşor se devine neam prost!
Invers însă e mult mai greu…
Mie mi-a placut de Nutzi, a facut o tura cu bicicleta ca s-o traga reporterii in poza si pe camera. Nutzi biciclista e noul brand de tara. Eu o vedeam intr-un car cu boi si-n loc de obloane carnati de Plescoi.
@Cetateanu’
Da, Nutzi biciclista (n-a cazut, nu si-a rupt) ar merge ca brand de tara, dar doar decoltata, si cu sloganul:
„the land of dairy”
Era de vazut cum era orientata saua bicicletei….. 🙂 Poate partea din fata era nitel in sus….
Ati uitat fraţilor!!! sau surorilor!!! Unu cică Bierebista pe nume, a stârpit viile ca sa ne liniştească!!!!! Se pare ca nu ia ieşit!!!
io zic ,de ca omu natang ,ca-ntrebarea asta-i retorica…alde de-stea iereau si pana acu numa ca nu s-au itit pana n-au rarit padurea…ce ,te pui cu democratica?ca arde nenica si-n urma ei cresc numa
alea de le zice perenili (buruieni)…
spedy/224/2009
Bre, care neam prost?? Neamul n-are a face cu nimeni, ca la o adica ne putem trage radacinile toti din acea populatie de vreo cateva mii de protooameni care stergeau praful de pe pamant cu incheieturile degetelor intr-o incercare de a merge in ultimele doua picioare din spate… Orice natie de pe glob are si verzi si uscate, fara indoiala. Aia de care vorbesti, de la Nero, Caligula, la alde Vadim si compania, aia-s cei vinovati. Parere proprie, nu muri isus pe cruce sa ne spele pacatele (pentru cei ce chiar cred in asta), amu ne mai punem si noi pacate in carca natiei? 😛