La atât de scurtă vreme de la trecerea lui Michael Jackson mai că nu îmi vine să pomenesc despre ce mai vizionează neuronii unora după un fum de iarbă. Da’ nici nu se putea rata pizdicania.
Aveţi habar de ce a fost Lennon mare? Nţ. Nu aveţi. Habar n-aveţi. Da’ puţină răbdare că vă luminez.
Deci John Lennon a avut contract de consultanţă cu Sarsailă. Da, bre, cu Satan, Şeitan… cu dracu’ bre. Uite aşa scrie un nene într-o carte. Deci figura e aşa: s-a întâlnit Lennon cu dracu’. Ăla îl întreabă:
-Bă, Ioane, zi frate cu ce te servesc?
-Nu ştiu, moşule… Ce ai pe stoc?
-Ce vrea splina ta colosală, frăţioare… Bagă repede că n-am timp…
-Frate, fă-mă sculă de muzician. Da’ sculă, mai tare ca Elvis.
– Bă, bine. Te rezolv că eşti simpatic. Da’ ce dai?
-Ce caru’ meu să dau, bă, că-s pungă! Zi ce vrei…
– Bă, te fac ciumec 20 de ani, da’ pe urmă te mierlesc? Merge?
-Gata, frate. Unde semnez?
Asta e tot. Pe bune. A scris unu’ într-o carte. Şi un editor a publicat-o. Şi mai lăsaţi miştourile în puii mei, că Băse a fost ales pe bune. Hai gata, că nu ştiţi să apreciaţi marile cărţi.
P.S. Acu’, se pare că Michael a negociat mai bine ca fraierul ăla de brit. Că şi-a tras vreo 45 de ani de cotoială. … Multă lume amărâtă.
La extrema cealaltă alt căpiat îl vede pe Iisus în găozul pisicii. N-are decât să pupe icoana dacă atât îl duce capul. Chiar s-a tâmpit lumea pe planeta asta?
Tâmpiţi au fost şi vor fi încă. Acum, însă, mediul le prieşte mai bine ca oricând şi s-au înmulţit precum bacteriile. Se cere o antibiogramă pentru a găsi antibioticul potrivit. Dacă o exista.
Parol!
Probabil de asta s-a instalat Diogene in butoi. Tâmpiţii au început sa buiască de atunci. A crezut ca scapă, canci !. Cand un lucru începe prost sfârşeşte si mai prost. Dixit Murphy, doamne da prost am sfârşit, si asta nu este decăt începutul prostelii!!