La un hiper-super-ultra-market. În mijloc o tarabă colorată. Două minijupiste cu ţâţe mari şi decolteu adecvat mă îmbie cu un coşuleţ din care să trag un bileţel. Trag, de sanchi. Cică sunt câştigător. Mă dau fraier, că adică nu m-am prins că toate bileţelele sunt la fel de câştigătoare. Una din pieptoase ia o sacoşă şi începe litania. Că ce promoţie cu flocii epilati fac ei. Că ce de rahaturi primesc cadou dacă o să cumpăr after-shave-ul lor genial, care e ultimu’ zbierăt şi care şi ăla vine la o foarte forţoasă reducere. Şi aia îi dă cu recitarea, şi îmi explică ce baftă chioară s-a pogorât pe mine că o să am aşa aftărşeiv din ăla bengos cum are doar Berlusconi şi Sarcozel.
Eu ca nesimţitul bag nasul să miros zeama de după ras:
-Ho, bre! zic. Rahatu’ vostru miroase a pufoaică de tractorist sovietic. Aşa că… pa!
Aia rămâne cu gura căscată. Dacă deschidea gura aşa de la început… şi dacă eram doar noi în hyper-super-ultra…
* * *
Sună unu’ la uşă. Cică face promoţie. Deh, criză curg promoţiile ca mucii la gripa aviară. Casc, bag mâna în chiloţi şi mă scarpin unde am eu chef, dându-i suficient de subtil de înţeles cam cât de tunat pe promoţii sunt eu la ora aia. Nţ! Flăcăul e hotărât să mă scoată din nevoie. Îmi dă o râşniţă de cafea, o rozătoare minune, un mop cu antivirus inclus şi MS Office trial pen’ 30 de zile. Asta dacă dau doar un milion să cumpăr o minunăţie de set de cuţite. Care sunt cea mai deşteaptă chestie de la flotorul de la bazinul de la WC încoa’. Care taie ca Boc din lefurile profilor. Eu nu-l cred pe cuvânt şi aduc un măr. Desface ăla cutia cu şurie, dă să ia un cuţit…
-Nu, tati! fac eu preluare pe piept. Uite pe ăla vreau să-l văd.
Omu’ de conformează. Când să bage brişca-n măr rămâne cu mâneru’ în mână.
-Nasol! zic. Să nu pleci la tăiat porcu’ , bre, cu rahaturile tale… că te face porcu’ amanta lui.
Ăla se uită la mine ca nea Mătreaţă la microscop. Scot mâna din chiloţi, dau noroc cu el şi îi zic:
-Îţi dau 5 lei pe mop.
Nu vrea. Îi inchid uşa în nas.
***********
Sună telefonul. Nici nu e matinal. E doar şapte juma’.
-Da- mormăi.
-Bună ziua! miorlăie o voce de tip ţuţipidă. Mă numesc bla-bla şi vreau să vă prezint oferta noastră de…
-Ho, bre ! zic. Ştiu! Vinzi maieu cu player mp3!
– Hihihi! Nu… dacă îmi acordaţi doar…
– Ho! Ştiu! Vinzi pieptăn cu un singur dinte, bilă de bowling cu păr, aparat de uscat mucii, after-shave care elimină mătreaţa, cremă de plajă cu extract de viagra, ciocan anti-miros de usturoi…
-Nu, sunteţi foarte bine dispus.
– Aşa sunt eu cu noaptea în cap.
– Sunt de la banca X şi aş vrea să vă prezint oferta noastră de…
-Stai aşa! Vreţi să-mi daţi bani? Câţi?
-Nu, de fapt e o ofertă pentru depozitele la…
– Adică să vă dau eu bani? Pa!
I-am închis.
Zău. Dacă mai sunt mulţi nesimţiţi ca mine… nu scoatem economia din criză.
fain !!!
Nu, nu ieşim! Da’ nu-s toţi ca matale, Rabbi, mai e, din fericire, şi lume mai subţire la ficsionomia obrazului…
Ai uitat de ofertele de la companiile de telefonie şi de la asigurări. Sau numai eu le trîntesc ălora telefonul?
As vrea si eu sa trantesc telefonul, dar nu am decat mobil. Asa ca apas gingas pe tasta cu pricina.
Mie imi plac totusi pieptoasele alea din super-hyper, care iti dau sa gusti tot felul de chestii. Eu le intreb de la inceput daca pot sa gust pana ma satur. Dupa ceva chicoteala si priviri la stanga si la dreapta, intotdeauna mi se da voie.
Dar nu voi uita niciodata o vanzatoare intre doua varste dintr-un hyper-extra din Luxemburg (acolo e motorina si cafeaua super ieftina, asa ca merita sa te opresti). Tipa dadea la lume sa guste ceva vin (probabil ca era tare bun, de nu se vindea). In orice caz, reclama adevarata a fost ca tipa era beata muci: nasu rosu, echilibru-ioc, radea ca si proasta … ma rog.
Uneori sunt simpatice promotiile astea. Odata am, prins ceva iaurt danone gratis la un hyper din Franta; se inghionteau francezii ca somalezii in fata bobului de fasole …
lol, nu-ti mai trebuie ceas cu cuc :):)
te scoala astia asa de dimineata de nici caciula nu-ti mai intra pi cap din pricina de noapte :):)
Bre Rabbi, romanii in marea lor majoritate sufera de promotita acuta. Adicatelea cumpara orice marfa care e in promotie.Nu conteaza ca e marfa de rahat, dar sa fie in promotie. Si daca se poate aproape pe de-a moaca… 🙂 Tu esti probabil unul din putinii neinfectati de virusul asta.. 🙂
Astea nu-s nimic.Sa vezi cum suna la mine telefonul, de des ,ca sa raspund la intrebari despre cum ma gospodaresc,ca,cica,se face un studiu(pe banii cui??) taman pe strada noastra… Ai mai auzit de asa tampenii?Si,proasta care suna, zicea de la-nceput ca-mi cere 20 min si astfel n-am aflat ce stupide ar putea fi intrebarile 🙂
Las că nici cu nesimţiţii den guvern care s-au scremut să scoată România din criză şi-au înfipt-o-n căcat, nu facem mare brînză…
Si, stai sa vezi! N-au inceput promotiile civice de genul … „oferim cretin sasiu sa ne conduca cinci ani, plata nu va priveste, ne ocupam noi!”
dar nu zice yankeul ca e nevoie sa bagi bani ca sa scoti bani!?
I: Ce este un Perpetuum mobile?
R: Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 Centi.
:p
Rabi, imi permit sa te intreb ; de ce conationalii matale , iubesc pasarica de romana + putzulica si mai siplatescpentru copkii dar mazare le pute ???, Stiu ca la ai lu mata , doar mama conteshte
Bre, pui nişte întrebări… Eu personal nu l-aş acuza pe Mazăre de antisemitism. Îl ştiu suficient de bine ca să pot afirma că nu e. Da’ deloc. Îi poţi eventual imputa imaturitatea.
si sa nu te puna sfantu’ sa vreai sa vinzi fo casa/apartament/ceva, ca te astenizeaza cretinii cu site-uri de promovare….. :))
Iar cu „simţiţi” ca ei ne afundăm.
Hihihi! Hai noroc!
E nasol de tot… In USA:
http://www.nytimes.com/2009/07/21/us/21funeral.html?ref=global-home