De la Timişoara la Constanţa e ceva drum. O aruncătură de Pershing. Dar vezi ţara, dom’le. Admiri reţeta românească de asfalt solubil, măsori concentraţia de pet-uri pe fir de iarbă, evaluezi cantitatea de curve per tir din parcare, ce mai, vezi ţara. În Vestul ăla plicticos şi cu peisajul stricat de autostrăzi ai face drumul ăsta în 6 ore. Hai 7. La noi îl faci în 15. Că am luat noi de la ei fast food-ul şi le-am dat la schimb slow-road-ul. Ca să nu rămânem datori. Dar merită, v-am zis.
La ieşirea din Drobeta Turnu Severin mă opreşte un poliţist:
-Bună ziua!
Mă uit pe afară. E noapte. Mă gândesc că redbullu’ şi abuzul de cafea mi-au zăpăcit percepţiile. Mă uit la ceasul de pe bord. E 1:23. Zic:
-Bună dimineaţa!
– Sunt agent cutare etc. – începe ăla să recite.
-Am făcut ceva ? întreb ca omu’ care n-are chef să facă noi cunoştinţe.
– A, nu! zice. Mă luaţi şi pe mine până la …
Şi spune numele unei localităţi de care n-am auzit în viaţa mea.
-Păi eu merg la Constanţa! îi explic.
-Da şi mă lăsaţi şi pe mine în drum.
-Localitatea aia e în drum?
– E!
Dacă e îl iau. În maşină cald şi bine. Omul îmi povesteşte ce nu-i place lui „la … acolo, la mare”. De ce toţi ăştia care aud că-s din Constanţa au impresia că-s cumnat cu Mazăre şi responsabil cu turismu’ pe litoralul lendovcioisinez? Îi răspund monosilabic: mda, hm, deh. Pentru un om normal asta înseamnă că descurajez conversaţia. Pentru agentul cum-îl-cheamă înseamnă exact contrariul. Aşa că primesc o meritată muştruluială pen’ că n-am desfiinţat barierele la intrarea în Mamaia şi n-am redus tarifele la hoteluri. Îmi asum constructiva critică şi mă angajez să iau măsuri. Omu’ vede că-s îmbrăcat în negru şi mă întreabă dacă-s în doliu. Îi confirm. Aşa aflu că şi un cumnat de al lui a murit acum doi ani. Că există o mafie a cimitrelor şi că popii sunt şpăgari.
Pe la vreo două noaptea văd un nene pe marginea drumului, cu nişte funii de ceapă roşie. Dom’le, e bun capitalismu’, îmi zic. Dacă şi comerţul ambulant cu ceapă roşie funcţionează non- stop e bine. Opresc. Omu’ vine lângă maşină. Deschid fereastra. Se salută cu poliţistul. Se cunosc. Bun aşa, poate obţin o reducere.
-Ce vă dau? mă intreabă furnizorul autorizat de ceapă roşie.
-Păi cât e funia ? întreb.
– Ce funie, dom’le? se holbează ăla la mine.
– De ceapă, nene, păi tu ce vinzi?
– Nu, frăţioare. Alea e la hoha, să nu se prindă poliţiştii. Eu am ţigări fără timbru. De care vrei?
Mă uit în dreapta mea. E poliţist. Are uniformă. E hlizit şi are un cumnat decedat, dar ar reforma turismul de pe litoral. Rânjeşte. Mă asigură:
– E din duty free. Originale.
Negustorul ambulant de ceapă cu filtru duty free mă ia scurt:
-De care?
-Rothmans?
-N-am. Câte vrei?
-Un pachet.
-Nu merită pentru un pachet. Marlboro.
-Nţ! Ceapa n-o vinzi?
-N-am cum.
Omul îşi ia ceapa şi se aşează la loc, pe marginea drumului. Câteva sute de metri mai încolo poliţistul coboară şi el.
-Dacă faceţi ceva cu bariera o să vină lumea ! îmi mai dă o povaţă.
– O să facem.- îl asigur.
– N-are băieţii Rothmans. Vezi că e mai incolo fetele din parcare, la tiruri. Poate are ele.
-Merci. Da’ ceapă nu are nimeni?
-N-are. La noi nu se face. Drum bun.
Dacă nu se face, nu se face. Marlboro se face. N-am oprit la fetele din parcare. N-aveau ceapă.
in Cragasi era unu simpatic cu o gaina sasie si 2 kile de tuica asa la sto si facea garagara ca vinde gaina si tuica….si cand colo ‘mnealui presta cu tigari fara timbru 🙂
Da’ ceapă? Ceapă?
am o traducere pt o postare anterioara
15 Reguli de aur(sau mi s-a parut numai?)
1.Femeile poarta tocuri in pat.
2.Barbatzii sunt totdeauna gata de actziune.(intzelegi,nu?)
3.Daca un strain prinde o femeie masturbandu-se , ea nu va striga speriata ci va insista ca strainul sa faca sex salbatic cu ea.
4.Femeile frumoase adora sa faca sex cu barbatzi trecutzi shi nasoli.
5.Femeile au intotdeauna orgasm concomitent cu barbatzii.
6.Toate femeile au orgasm zgomotos.
7.Dubla penetrare face femeile sa zambeasca.
7′.Assholes are clean.(nu am traducere pt asta)
8.Nu exista barbatzi asiatici.
9.Daca intalneshti un barbat care face sex cu prietena lui in natura acesta te va invita sa faci sex oral cu ea.
10.Asistentele medicale itzi fac totdeauna sex oral.
11.Femeile sunt intotdeauna placut surprinse cand gasesc in pantaloni ceva.
12.Totzi barbatzii au un penis ca Titus Steel.
13.Femeile nu au par pubian.
14.Toate femeile cu fuste scurte sunt adolescente.
15.Normal ca restul sunt MILF.(pt neconeseuri Mothers I Like to Fuck)
Poate totuşi fetele aveau ceapă, trebuia să opreşti şi să verifici. Ceapa era bonus la servicii.
Nu mă complic. Că ceapa aia se tratează cu penicilină şi o prefer pe aia bio.
Bre, ceapa dauneaza grav sanatatii.
Ia mai bine o tigare.
O poti consuma cu sau fara cafea.
Ceapa cere cheltuiala.
Aşa am zis şi eu. Ceapa pute.
Fuck.. cu cat dadea Marlboro ca in Pitesti l-au facut 7 lei. Ai dracu bisnitari.
Intr-un compartiment – un ardelean si o tipa buna rau de tot. Isi scoate barbatul sarsanaua sa-si pregateasca sa manance, si dupa ce isi etaleaza bunataturile, intreaba vecina de compartiment:
– No, duduie draga, doriti niste pita cu branza si ceapa?
– Nu, va multumesc.
– Dar niste pita cu slana?
– Vai, nu, incerc sa-mi mentin silueta.
Omul nostru mananca pana se satura, dupa care scoate sticla de palinca. Evident, cavaler fiind, avanseaza o intrebare:
– Duduie, dar niste palinca nu dorit?
– Vai, nu beau, ca nu imi face bine la ten.
Bea asta un gat sanatos, dupa care cugeta cu voce tare:
– Apai dudie draga, branza cu ceapa – nu, slana – nu, palinca – nu, inseamna ca de sex nici nu poate fi vorba.
@sgreader
Bre, n-am cercetat. Ceapa era scumpă. Clar.
@lucia
Am zis mereu că pudoarea ucide bancul:)
Nu puteai să meri pe la noi prin Ardeal?
Nu de alta, da’ la noi găsai sigur ai şi ceapă.
Ştiu. Că la ultimul drum de Cluj am luat de pe acolo nişte ceapă şi slană… ioi!
Vorbeşti de lucruri sfinte:D
Macar nu te-a lasat sa adormi la volan. Si ai avut pe cine injura in gand, sa te mai racoresti. Mi-a fost dor de tine…
Sa pun si niste slanina,langa para aceea?
Trebuia si matale sa ceri o funie de tigari. Sigur iti dadea ceapa. 🙂
Sau niste ceapa cu filtru. 🙂
Pun pariu că nici poliţistul nu era poliţist ci peşte deghizat, ori auto-stopist profesionist.
a fost bine pentru părinţi că aţi mers mai mulţi la Timişoara.
Eu, când mă întorc după o călătorie în afară, văd ţara: binele, răul, depinde de unde mă întorc.
Ţigări găseşti oriunde, ceapă roşie, nu!
Astă iarnă, în parcul Herăstrău, am văzut o maşină parcată în insula trandafirilor. I-am atras atenţia unui jandarm ce-şi făcea rondul în parc. A răspuns nonşalant: „Nu e treaba mea! Nu răspund eu de asta.”
Drum de noapte…ridicol dar real…strabatut de cineva care nu crede in moarte…
Ultimele tigari fara timbru le-am cumparat in orasul natal, Calarasi prin 1995. Apoi am plecat la Bucuresti si nu mi s-a mai oferit asa ceva… Am fost cumva sa ud buretele??? (vb lui Badea…) Se mai vand la colt de strada??? Chiar si in Allium Cover… Asta e o latino-engleza… M-am luat dupa Boc..:)
Zicea Mazăre zilele trecute, la nu’ş ce emisiune, că desfiinţează bariera. Acum pricep în sfârşit ce şi cum.