Nea Stere e echidistant. Are jachetă roşie de fâş, de la PSD. Şapcă portocalie de la PDL. Şi tenişi gri, de la jeg. Nea Mătreaţă are doar pufoaica şi fesul. Ambele apolitice, dar încărcate de expresie şi metafizică informulabilă. Sunt acolo unde le e locul: pe banca din faţa blocului. Nea Mătreaţă negociază cu capul care are un balans interesant, ca al începătorilor la Need For Speed, care se lasă când într-o parte, când în alta, la fiecare curbă. Nea Stere explorează după materie galbenă în puţul de la Roşia Nazală. Şi adună biluţe gigea pe care le lansează, cu un bobârnac, spre bocancii lui nea Mătreaţă. Îşi trec sticla pe tăcute.
-Mai Zdere, ce bizda mazii, mai!
Tresar amândoi. E Mahmud. Patronul de la şaormărie. Mahmud e un nume nepronunţabil pentru nea Stere. Aşa că, de multă vreme, l-a pricopsit pe şaormez cu un nume creştinesc, mai uşor de pronunţat şi mult mai uşor de reţinut:
-Ce-i Vasilică, tată?
– Mai, agolo unde ai zudat tu cu magar asta de matreza nu ze mai dezghide jeamu’ mai.
Nea Mătreaţă sare, lovit în orgoliu profesional.
-Bă, Vasile! Cine îţi mai lucra ţie pe banii ăia?
-Laza mai, ca nu de bani e borba. Nu za dezghide jeamu’ mai. Ce fac eu?
Nea Mătreaţă mai modelează o biluţă, se uită chiorâş la Mahmud, repede o flegmă cu personalitate pe asfalt, se uită iar chiorâş la Mahmud, scoate şapca, îşi aranjează şuviţa unică precum cota de impozitare a venitului, iar se uită chiorâş, râgâie şi apoi abia grăieşte cu glas pătruns de semnificaţie:
-Turcule, nu te-a băgat nimeni în pizda mă-tii azi?
– Nu-z turc, mai. Sirian, ejti nebun?
– Ca Haissam, hai sictir!
– Nu zici la mine zigtir ji de bizda la mama ca ma abuga dragii, mai.
– Da’ să-mi bag pula-n nara ta e voie?
– Aia se boate!
Nea Stere şi prietenul lui head and shoulders hlizesc. Nea Stere îi dă un cot plin de înţelesuri tovarăşului său de mahmureli.
-Mă Vasilică! Ai vrut grilaj la geamuri?
– Ai vrut, ma!
– Ca să nu intre hoţii, nu?
– Bai, da, ma! Ca a zpart gasa de batru ori, ma. Şi ale dragu hoţi vura numa delefoane ji galgulator. Ajdia hoţi e toţi electronijde mai!
– Bine, Vasile. Acu’ fii atent. Bă…
Mahmud face ochii mari. E conştient că una din marile taine ale universului i se va dezvălui. Dârdâie din toate încheieturile de frig. Nea Mătreaţă îl vede, i se face milă şi îi întinde sticla. Şaormistul refuză. Nea Mătreaţă se enerevază:
-Turcule, dacă mănânci caltaboşi poţi să bei şi ţuică.
-Bei, mă. Da’ nu banaramă de azda de la Zdere, că bomitezi o lună şi doare la gap.
Stere + Mătreaţă iar hlizesc contemplând inferioritatea rasială evidentă a mahmudului neînvăţat cu tescovina veritabilă.
-Vasile! urmează nea Stere. Deci ai vrut să nu mai intre hoţii, că stai la parter.
– Da, mai. La barter.
– Păi dacă puneai grilajul pe dinafară, se prindeau ăia şi găseau altă metodă. Aşa… l-ai pus în casă, pe dinăuntru. Când sparg ăia geamul dau de grilaj, se prind că eşti parşiv, se descurajează şi nu-ţi mai sparg casa, bă!
Mahmud e năuc. Raţionamentul sterian e zăpăcificant.
– Ai priceput, turcule? De-aia ţi-am sudat grilajul pe dinăuntru.
– Mai Zdere, banarama. Tu ai zudat pe dinaundru ca afara era vrig, mai.
– Nu fi prost, mă. Acum nu e frig?
– Ba e!
– Şi nu stăm afară?
– Bine, ma Zdere. Cum zigi tu. Da’ uite ca acum a zpart geamul iar hoţii, ma.
– Asta n-ai ce-i face.
– Şi eu ce fac, mai? Iar dai jos ala grilaj ca sa boţi dezghide geam za schimbi jam?
– Iar, mă. Ţi-am zis că te ajutăm de câte ori e nevoie.
– Hai, ma, adunci sa ajuţi dai jos jamul sa schimbam.
– Venim mă. Da’ gratis?
– Dai doi milion ma. Şi şaorma.
– Bine, mă. Du-te că venim.
Pleacă Mahmud. Necăjit. Înjurând pe limba lui. Hodorogii mei hlizesc. Nea Stere către nea Mătreaţă:
– Vezi, băi alcoolistule?
– Îhî!
– Altădată să m-asculţi când zic cumva. Dacă-i puneam grilajul pe dinafară, ca la oameni…ce căcat făceam?
– Îhî!
– Şi când îl vezi pe ăla mic al lu’ Mandela să-i dai cinci lei, cum i-am promis. Şi săptămâna asta să-i lase geamu’ în pace lu’ Vasilică. Abia săptămâna viitoare îl mai operăm.
Au golit sticla. Se ridică amândoi. Şi pleacă. Au treabă.
Cred ca „JEG” e numele cel mai potrivit pentru oricare dintre partide. Da’ blog nu-si face nea Stere?
Şi noi ne plângem că ducem lipsă de oameni capabili… :))))
Am râs cu lacrimi…tonică povestea pentru o zi de luni+ora de vară(combinaţie horror)
Ce vurbeşti, mai. Râzi de jeamu’ lu’ Vasilică?
Pragmatic, bre, nea Stere ăsta, da’să nu-i zici, că sigur crede că-l înjuri. Da’ la Dezvoltare poţi să-i spui c’ar fi bun de ministru, cu gândirea lui în perspectivă. Nu, nici de perspectivă să nu-i zici.
Bre, ştie ce e ăla pragmatism, că e fan EBA. Şi, parol, el consumă pragmatism doar cu sifon.
Şi lumea lui Mordechai s-a pricopsit cu un nou personaj pitoresc: Mahmud… Aferim…. 🙂
Invata repede romanul. Au luat modelul de la ala, la intrarea in Sinaia, vulcanizatorul care arunca cuie cu 500 m inaintea atelierului. 🙂
Da dom’le, daca ar avea nea Stere blog…
Imi place rationamentul lui cu jamu’ lui Mahmud!
doi milion? mult, mai.
Ăsta recuperează tot ce a ciordit Imperiul Otoman!
:))))))))))))
Am, n-am treabă, nu pot să-l ocolesc pe nea Stere. Băiat dejdept!
Săracul turc…ăă..scuze, sirian.
Multumesc! :)) Mi-a plăcut! Auzi, d’le…”raţionamentul sterian” :)) Foarte tare! Tipul asta de raţionament e specific poporului român! :))
te-ai inspirat tu un pic de la reclama aia cu vinu de surcele… dar merge fain…:)
De acolo m-am inspirat? Să youtubez s-o văz.
http://www.youtube.com/watch?v=OS71v5iOvpg cam de p-aci…
afacerist Nea Stere :))
Bre, la urmatoarele alegeri merg pe mana lu’ nea Stere.
Eu il votez chiar daca nu e in carti.
Asta ne scoate din rahat si ne baga-n paine.
Nea Stere musai să devină președinte… că măcar el bea cu folos…. Și nea Mătreață prim ministru 😀
Da, nea Stere ar fi cel mai bun sef de stat: Ar fura de la altii si-ar aduce-n tara, pe cand astia, fura de la ei si da la altii!!! Nea Stere! Nea Stere!
Am citit cu intarziere, dar mi-ai facut o noapte superba. Am ras isteric si cu lacrimile curgandu-mi siroaie, ca atunci cand eram copil si vedeam filme cu Stan si Bran. Si comentariile sunt de tot hazul.
Hai „Hag sameah” ca e ultima zi de Pesach !