Scrisoare deschisă

Bre, doamna Udrea,

Mie personalmente îmi place de matale. Atât din punct de vedere ca ţâţe cât şi ca politica care o faci. Că în viaţă se descurcă omu’ cu ce poate şi cu ce are, eu te înţeleg. Mătreaţă e de altă părere, dar el nu se pune, că e chel şi votează cu Vadim. Bine, eu am înţeles că îţi plac chelioşii, dar nici chiar Mătreaţă.

Cel mai mult mi-a plăcut când ai sunat la băiatu ăla în emisiune şi l-ai ţepuit că eşti o admiratoare de-a lu matale. Şi nu s-a prins niciunu, care i-ai fraierit aşa de mişto. Eu aveam în armată pe unu’, Caliodor Nebunu’. Ăsta făcea ca toate dihăniile, era priceput al dracu’ la scălămbăieli din glas. Că-şi făcea, al dracu’, glasu’ ca toate alea. Şi pe Ceauşescu îl imita, şi pe Păunescu. Era dat dracu’. Da’ nu era zdravăn la cap, că l-au prins ăştia într-o seară la spălător, se dădea cu ruj pe cur şi zicea că are două guri. Mă rog, dar matale ai fost mai bună ca Caliodor, că i-ai păcălit pe ăia fără să-ţi schimbi glasul şi nu s-a prins, proştii, niciunu’.

Deci, bre doamna Udrea, de ce îţi scriu eu această scrisoare deschisă care să îşi manifeste oamenii adeziunea la ce faci matale cu turismu’. Eu zic că e bună frunza. Că satisface şi din punct de vedere etno ( „frunzuliţă maghiraaaaaan”) şi din punct de vedere botanic. Deci e pe programu de guvernare. Frunza e bună, nu te lua după ce zice ăştia. Dar eu am nişte propuneri care să facem turismu nostru să fie cel mai foarte extra. Şi ţi le transmit acişilea, bre, doamnă, că văd că avem aceeaşi viziune. Şi nu vreau nici drepturi de autor, că am auzit că luaţi impozite pe alea. Da’ poate ieşim amândoi la o cafea într-o seară. Ştiu eu un local drăguţ, „La râiosu’ „. Are mici buni şi ceafă la grătar. Ne simţim şi noi bine.

Deci propunerile mele este:

1) Să punem mare accent pe AFRO-Turism. Că la noi se pretează foarte tare.

2) Când mai mergem la îmbulzeli din astea internaţionale, să atragem nu numa chinezi, ci de toate naţiile. Aşa că eu propun să îmbrăcăm un senegalez în Mihai Viteazu, un eschimoş în Cantemir şi un australoid din ăia să-l facem regina Maria. Şi îl îmbrăcăm şi pe Boc în prim-ministru şi i-am deghizat pe toţi.

3) Să folosim românii din străinătate ca să ne facă propagandă. Să vorbim cu ei şi când mai fură câte un portofel din buzunare, la italienii ăia, să bage în loc un cartonaş cu frunza şi „explore the Carpathian garden”. Aşa e toată lumea mulţumită.

4) Să schimbăm zilnic brendu ăla de ţară. Şi organizăm concursuri cu străinii. Şi care ghiceşte care e brendu în ziua aia, primeşte premiu o excursie cu autocaru’ în România. Şi parcare gratuită la domnu’ Cocoş.

5) Să dăm voie la băieţii ăia să înceapă treaba la Roşia Montană şi pe urmă să băgăm locaţia în circuitu’ turistic.

6) Să le oferim la lume locuri interesante de văzut, nu doar delta şi mânăstirile. De exemplu Copşa Mică.

7) Străinii care vor să vină la mare să-i legăm la ochi la aeroport şi să-i ducem în Bulgaria. În felul ăsta îi păcălim să creadă că la noi sunt servicii de calitate şi ne fac ăia reclamă gratis. Dacă întreabă de ce acolo scrie cu litere din alea şi vorbesc ăia altă limbă şi au alţi bani le zicem că e ţinutu’ secuiesc şi le-am dat autonomie. Şi aşa ţi l-ai făcut prieten şi pe domnu Tokes, să te bage în listă pe feisbuc.

8 ) La străinii ăştia le plac tot felul de căcaturi. Sporturi extreme, cică. Aşa că eu zic să organizăm parcuri de distracţie specializate. Cu locuri unde să meargă să-l asculte pe Băsescu vorbind engleză. Sau să conducă pe asfalt românesc.

Deci eu zic că aceste propuneri ale mele ne ajută mult. Şi o să vină turiştii ca nebunii la balamuc.

Cu simpatie,

Nea Stere