Gata

Cum sa reconstruim speranta …. chiar mahmuri fiind si plictisiti.

Prietene, ce banc mai bun vrei decât ce ţi s-a întâmplat ţie în ultimele două săptămâni? Şi dacă vrei teme, ce-ar fi să discutăm despre influenţa paralelismului căilor ferate asupra ciclului menstrual la raţe? Că, vorba ta, politica nu-i de noi! Pentru că nu poţi discuta la nesfârşit despre nimic…

El si ea, futai in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
– Ce faci?
– O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama „buffering”.

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri: – carni – fasoli – ligumi – fructi – şî altili.

-Ce faci Bulă, nu ştii?
-Ba da!
Banzai!

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai lucruri naspa. Tatal il intreaba uimit:
– Cum adica?
– Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani:
1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
– Altceva…
– Pai la geografie tot asa: trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii „Scurburii”, Strimtoarea „Fosfor” si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intreaba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu….. simplu, nu?
– Da, fiule, da sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
– Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca e deschis non-stop, dau search pe Gugal, aflu si ma intorc sa-i spun…
– Da, dar pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 metri s-ar putea sa o gasesti ocupata!
– Cu cine?
– Pai, tot cu un prost asa ca tine, da” care are laptop!

Apropos, bine ai revenit.

Spui tu:”Cinstit să fiu mi s-a cam făcut lehamite de ceea ce la noi se numeşte politică, aşa că parcă n-aş mai bate talanga pe genul ăsta de subiecte….”
Si Osho spune:
„Eu nu folosesc niciodată cuvântul renunţare. Bucură-te de viaţă, de iubire, de frumuseţile lumii, de extazul existenţei – bucură-te de tot! ….Incepi să renunţi la locurile in care evoluţia nu e cu putinţă, însă eu nu numesc acest lucru renunţare, eu îl numesc înţelegere, conştientizare.”

Ion si Gheo stateau de vorba.
G: -Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce Dumnezeu e aceea bursa?
I: -Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini. No, si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca. S’apai atunci tu imediat te gandesti…”futu-i mama masii de afacere, ratze trebuia sa cumpar”.

Se spune ca iar revin la moda televizoarele cu ecrane vechi de sticla. Cica se curata mai usor scuipatul de pe ecran.

No dară!

banc deja rasuflat (sau nu!):
I: care e cel mai scurt banc politic?
R: Boc

Bine ai revenit!

Popescu, pe patul de moarte, povestea celor aflaţi la căpătâiul lui pentru ultimele clipe, rude, prieteni, foşti colegi:
„Când eram tânăr îmi petreceam timpul distrându-mă în general; băutură în exces, femei şi iar băutură.
Intr-una din zile bătrânul m-a luat deoparte şi mi-a spus, „măi baiatule, viaţa nu e făcută numai din distracţie, întemeiază-ţi şi tu o familie, fă doi-trei copii, ca să aibă cine să-ţi aducă o cană cu apă când îţi vei trăi ultimele clipe”.
Nu l-am ascultat. Am continuat să mă distrez. Femei, băutură, femei. Intr-una din zile un coleg de serviciu m-a tras deoparte şi mi-a spus exact ce-mi spusese tata cu mult timp în urmă. M-am hotarat să mă însor. A trebuit să muncesc mai mult, să-i satisfac ei toate capriciile. Apoi au venit copiii şi ca să-i cresc, să-i şcolesc, să aibă tot ce îşi doresc, a trebuit să muncesc şi mai mult. In timp au venit nepoţii şi ca să le ofer tot ce nu puteau să le ofere părinţii, am muncit mult mai mult. Şi…
Şi, şi(?), întrebară ceilalţi.
Şi… în pula mea, nu mi-e sete deloc…

Intrebare: Ce este aceea iubire platonica?
Raspuns: Iubire platonica e atunci cand tu o iubesti si Platon o rezolva.

Citit acum 5 minute pe blogul unui prieten, de la alt prieten, Kilroy:
“O batranica merge la pescarie.
– Domnu’ e proaspat pestele ?
– Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
– Bine ma, raspunde baba, vie sunt si eu… “
🙂

La bordelul moldovenesc.
„Marişico, opreşti plăcerili cu domnu, că suta-i falsă”
„Prea târzîu doamna, domnu o jubilat”

O blonda superba intra intr- agentie Romtelecom:
-Buna ziua! Puteti sa-mi spuneti cat m-ar costa o convorbire telefonica in Filipine? As vrea sa vorbesc cu mama.
– 300 de dolari, ii raspunde sec seful agentiei.
– O, nu am atatia bani dar as face orice sa pot vorbi cu mama.
Tipul cand aude ca face orice, se gandeste exact la ne gandim noi barbatii intr-o astfel de imprejurare.
– Bine, zice el, urmeaza-ma.
Blonda il urmeaza intr-un birou gol. Tipul incuie usa, isi desface slitul si-si scoate… evident penisul.
-Hai, zice el.
Blonda ia problema in mana.
-Alo, mami?
–––––––––
Un cuplu a facut o intelegere pentru ca oricine moare primul sa se intoarca si sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte

După o viaţă lungă impreuna sotul a fost primul care să moara Tinandu-se de cuvant el a facut primul contact:

„Marion … Marion ”

„Tu esti , Bob?”

„Da, am venit inapoi cum ti-am promis.”

„E minunat Cum iti place?!”

„Ei bine, mă trezesc dimineata, am sex la micul dejun si apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza si apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiaza După cina sunt inapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex pană noaptea tarziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a incepe totul la fel ”

„Oh, Bob, esti in Rai?”

„Nu ……… Sunt un iepure in Arizona ….”
_________________

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
– Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate…
_________________

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant.
_________________

Un bancher discuta cu prietenul sau:
– Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
– Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
___________________

– Spune, Ioane, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
– Nu! Toti erau romani….
_____________________

– Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?
Raspunsul mi s-a parut genial:
– M-as feri, pt ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!

Doi tarani stateau pe un camp cu oile la pascut.
Deodata, din cer apare un OZN din aur masiv.
Luminite multe, zgomot, vant de mai mai sa le ia caciulile de pe cap si la un moment dat aterizeaza.
De frica unul din ei o ia la fuga, dar celalalt inlemneste de frica.
Se deschide o trapa a OZN-ului si apar doi extraterestri imbracati din cap pana in picioare in aur:
− Salutare Pamanteni, am venit in sfarsit sa va vizitam!
Taranul, vazandu-i ca au ganduri pasnice se mai linisteste si intra in vorba cu ei:
OZN-ul asta e din aur?
Extraterestrii: Da.
T: Si hainele voastre sunt tot din aur?
E: Da.
T: Si antenele tot din aur?
E: Da, din aur.
T: Si asa aveti toti la voi in galaxie?
E: Nu toti, doar noi Manelistii…

Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o companie. La „ceremonia” de primire, directorul general le tine un discurs:
– Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot castiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
Dupa o luna directorul ii convoaca din nou pe cei cinci:
– Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am o intrebare: Acum doua zile a disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre treaba asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul. Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle:
– Care idiot a mancat femeia de serviciu?
O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful continua:
– Cretinule! De patru saptamani mancam managerii de proiecte si nimeni nu observa nimic, iar tu ca idiotul, te trezesti sa mananci femeia de serviciu?

Doi romani stateau la o bere. Unul zice:
•Trecut de rahat am avut, prezent de rahat avem, bine că nu avem nici un viitor!

El si ea, sex in draci tipete, tavaleala… La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
– Ce faci?
– O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama „buffering”…

Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
– Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a
lungul istoriei?
Ionel:
– Lady Di
– Da Ionel, si Lady Di a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea
este vorba. Altcineva!
Maria:
– Bill Clinton!
– Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este
presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este
vorba.
Itic:
– Iisus Hristos!
– Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand
tu stii de Iisus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
– Moise e Moise, dar ” business is business”!

Era in ianuarie 2011 şi Traian Băsescu nu mai era preşedintele României.

Un pensionar merge la Cotroceni, bate la poartă şi îi spune paznicului: “Vreau să vorbesc cu preşedintele Băsescu”.
Paznicul răspunde: “Băsescu nu mai e preşedintele României!”.

Omul pleacă, dar se întoarce a doua zi şi îi spune soldatului:
“Vreau să vorbesc cu preşedintele Băsescu”.
Primeşte acelaşi răspuns: “Băsescu nu mai e preşedintele României!”

Pleacă, dar se întoarce şi în ziua următoare, pentru a cere acelaşi lucru.
Primeşte acelaşi răspuns: “Nu înţelegi? Băsescu nu mai e preşedintele României!”

“Ştiu, dar nu mă pot sătura să aud asta!”

Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la un hotel, disperat apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
Maica, eu te cazez, in casa mea, care este modesta. Uite, in camera asta dorm eu iar in cealalta vitzica mea.
Te rog sa alegi tu! Tipul alege cu baba in camera.
Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece. Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
– Vitzica, adu’ tu mama ceainicul! La asta intra in camera o tipa superba! Ea se recomanda:
– Vitzica! La care tipul ii saruta mana si zice:
– Boul de Popescu. 

Bancuri nu stiu, si nu ma pricep sa spun.
Da’ mi-ar placea sa-mi spui cum faci sa nu te enervezi cand ceva te enerveaza rau.
Dau o braga pentru chestia asta, cu prima ocazie, asa cum am promis si n-am uitat.

Apropo, stii de Atletul albanez din Slatina? Ei sunt singurii care fac braga si iarna.

Un copil negru vine foarte voios acasa:
– Tati, tati, am cea mai mare p…. din clasa a IV-a !!! Asta pentru ca sunt negru, nu-i asa ????
– Nu, în p*zda ma-tii, ci pentru ca esti un bou !…. Tu trebuia sa fii într-a X-a…

Iata o tema de discutii care mi se pare mai mult decit importanta: ce trebuie facut pentru ca alegerile viitoare sa fie corecte!

Iata
http://bancuri.t2i.info/bancuri/despre-afaceri si
http://daurel.wordpress.com/2010/09/23/de-pe-bloguri-adunate/

Scrisoarea unui tanar recrut catre parintii sai
Dragă mamă şi tată,

Mă simt foarte bine aici! Sper că şi voi acasă, Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin şi Andreas.
Spune-le lui Karl şi Peter că în armată este minunat şi să se înroleze şi ei neapărat, înainte să se ocupe toate locurile.
La început mi-a fost mai greu, fiindcă trebuia să stau în pat până la ora şase, dar m-am obişnuit. Mai spune-le lui Karl şi Peter că nu trebuie să-şi facă decât lor patul şi încă câteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu muncă în grajd, hrănit de animale, tăiat lemne, făcut focul?
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceaţă, müsli, dar niciun cartof, carne, şunca, cârnaţi şi varza aşa cum mâncam noi acasă. Dar poţi să le mănânci porţia unor orăşeni care beau doar cafea.
Nu mă miră că orăşenii nu pot merge aşa repede şi departe. După un marş de câteva ore, au băşici la picioare şi se întorc în unitate cu camionul. Şi nu au mers decât cum ar fi la noi de acasă la poştă. Peisajul este frumos, dar din păcate foarte plat.
Acum or să râdă Karl şi Peter: am primit laude pentru tragere la ţintă! Nici nu ştiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decât un cap de şoarece şi nici măcar nu se mişcă. Şi nici nu trage înapoi ca fraţii Huber de peste deal?
Unde mai pui că trebuie să te întinzi comod pe o saltea şi să aştepţi până trag şi ceilalţi (o veşnicie?)
Cel mai mult îmi plac antrenamentele de luptă corp la corp. Dar trebuie mare atenţie la orăşeni că se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singură dată. Cred că din cauza că eu am 1,80 m şi 80 kg iar el 2 m şi 130 kg.
Oricum este mult mai uşor ca acasă când scăpa taurul nostru la vaci şi trebuia să-l bag înapoi.
Deci nu uitaţi să le spuneţi lui Karl şi Peter să se grăbească, că nu prea mai sunt locuri.

Va îmbrăţişez cu drag,
Fiica voastră Maria

nu stiu daca il stii. intr-un tren personal la un moment dat se suie doi tarani ardeleni si intra intr0un compartiment unde era un negru. il intraba daca e liber si negru le raspunde intr-o romaneasca neaosa, astia foarte mirati il ieu la intrebari cum de el negru vorbeste romaneasca de asta de la tara. le zice negru- pai stiti tata era din camerun si o vinit in romania, si api in baia mare o vazut pa mama si o fugit dupa ea mama fugea tata dupa ea si tat ase…da trebuie sa cobor. coboara negru din tren in fuga iara taranii in compartiment unul catre celalalt-ptiu o coborat si nu o mai apucat sa ne spuie daca o prins tata-sau pe mama-sa ))))

Ca sa nu te rupi prea brusc de politica:

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică pe tema diferentelor dintre politicieni si hoti.

Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
„Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?”.

Iar replica lui Millor fu doar: „Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi”.

Un manelist confuz, in fata ghiseului de la Fisc:
– Doamna, nu va suparati, da` cate e 24% din fara numar, fara numar?..

Cam tot ce se intampla prin politica romaneasca pare un banc. Prost, dar banc. Ar merge subiecte mai vesele, ca sa ne mai descretim fruntile batute de ganduri. Dar ai dreptate sa nu bati prea mult piua pe subiectul „politica”, ceea ce nu inseamna ca nu asteptam si reactii ferme daca e cazul.

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata. Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata. Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde :
– Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

Buna dimineata

Cu suzele de rigoare pentru off topic si pentru ineditul solicitarii va rog daca se poate sa dati o mana de ajutor in promovarea acestei actiuni de protest.
„Ceremonia aruncarii caschetelor”
http://fsanp.ro/index.php/2010/10/ceremonia-de-vineri/

Cu stima,
Sorin Dumitrascu

Un pitic merge la proctolog se aseaza pe masa ii baga doctorul mana in fund… baga, baga……..cauta, cauta…. si la un moment dat nu mai poate sa scoata mana Se enerveaza si incepe sa tranteasca cu piticul de masa si de toti pereti ……… Intra seful spitalului peste ei si ii intreaba: Ce-i aici, beeeei ?!! Spital…sau teatru de papusi ?

Un pitic merge la proctolog, se aşează pe masă, îi bagă doctoru’ mâna-n fund, bagă, bagă, caută, caută şi la un moment dat nu mai poate sa scoată mâna.
Se enervează şi începe să scuture mâna, să trântească cu piticu’ de masă şi de pereţi. Intră şeful spitalului peste ei şi-i întreabă:
– Bueeei, ce-i aici…spital sau teatru de papuşi ?

Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii … nemasurate cantitati de apa… baraje rupte …
Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si … va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii…
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape …
Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea … pustiind totul in urma ei.
Deodata vezi un barbat la volanul unei JEEP… ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri… te apropii… iti face o impresie puternica… si brusc il recunosti: este Basescu!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa… pentru totdeauna…
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa „prinzi” instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul p…itzer!!!!
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai importanti oameni din tara …
Acuma intrebarea (raspunde sincer):

Poza o faci color, sau alb-negru ????

Uite-aci o poanta buna,dar care pare reala,”furata” din „cotidianul”:Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
– Spune tu Constantinescule!
– Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
– Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
– Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
– Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
– Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
– N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
– Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul Elenei Udrea da’ mi-a fost rusine sa spun..

http://www.gheghe.ro/2010/10/16/a-whole-fist-of-civilisation/