AcasăPtiuConcurs

Concurs

Cu ocazia prilejului avem plăcerea spectaculoasă de a vă invita să participaţi la următorul concurs. Adică de ce să participaţi la următorul, când mai bine ar fi să participaţi la ăsta?

A, da. În ce constă concursul? În bancuri. Adică bancuri cu Băsescu. Mai apar bancuri? Au început să apară, ca pe vremea lu’ Ceauşescu, aşa că hai să punem de o colecţie a bancurilor cu Bălălău. Orice concurs are obligatoriu şi premiu. Aşa că iată premiile:

premiul 1 – o să râdem tare tare la bancul ăla

premiul 2 – o să rădem, da’ nu aşa tare

premiul 3- o să ne prefacem că râdem

menţiuni- o să râdă Băsescu, pen’ că nici bancuri nu ştiţi să faceţi

Aia e.

Facebook Comments

- A word from our sponsors -

Most Popular

15 Comments

  1. Unu’ pe care mi l-a zis nevasta-mea (profa):

    Convorbire Basescu – Funeriu :
    Base’: Le-ai oprit 25% la profesori, Daniele?
    Funeriu: Da!
    Base: Si mai vin la scoala?
    Fun’: Da!
    Base: Sa le mai tai 25%!
    Dupa un timp Base’: Daniele le-ai taiat ?
    Fun’: Da!
    Base: Si mai vin la scoala?
    Fun’: Da!
    Base: Mai taie 25%!
    Base: Daniele mai vin profesorii la scoala?
    Fun’: Da!
    Bbase: Taie ..
    Fun’ :Sunt ultimii 25%!
    Base: Taie-i!
    …Dupa un timp..
    Base: Mai vin profesorii la scoala?
    Fun’: Da!
    Base: Formidabil! Ia pune-i, mai, sa plateasca la intrare!

    (probabil de aici: http://www.mioritice.com/banc/24388/#ixzz1DNFz7gBE)

  2. Bre, eu am sa le spun in ordine inversa a premiilor:
    3. basescu se gandeste daca sa abdice sau nu.
    2. basescu e la usa. Pe care parte, nu se stie.
    1. A fugit basescu.

  3. Basescu la psihiatru:
    – Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
    Psihiatrul:
    – S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
    Basescu:
    – Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul…

  4. Doua bancuri:
    1. Merge Base la vrajitoare. Se uita aia in glob si zice:
    – Va vad in mijlocul unei multimi mari de oameni, intr-o piata sau pe o strada.
    – Si ce fac, striga sau huiduie, ce fac?
    – Nu, par foarte vericiti ca va vad. Striga, da, dar de fericire, se imbratiseaza unul cu altul, va scandeaza numele.
    – Si eu, eu ce fac? Ce le zic?
    – Mata nu zici si nu faci nimic, doar stai intins in cosciug.

    2. O baba credincioasa, obisnuita sa se roage toata ziua, il viseaza pe Isus.
    – Ce ma deranjezi, babo, atata, cu rugaciunile tale, ce, eu ti-am zis „sa traiesti bine”? Mai roaga-te si la ala.
    – Nu pot, maica, da de-l vad pe cruce, numa’ la el m-oi ruga.

  5. Basescu se intalneste cu doi moguli la buda restaurantului. Cum urinau ei se tot uitau unul la altul sa vada care o are mai mare. Cu totii insa si le tineau palmate, sa nu se vada.
    – Bai, zice Basescu, din dosarele voastre reiese ca eu o am mai mare ca voi.
    – Bai, zice un mogul, din dosarele tale reiese ca tu o ai mai mica decat noi.
    – Bai, zice celalalt mogul, stim cu totii ca din dosare defapt nu reiese niciodata nimic. Hai sa ni le masuram.
    Zis si facut. Primul mogul scoate 20 de centimetri. Al doilea mogul scoate 21 de centimetri. Basescu scoate 150 de centimetri.
    – Ha ha ha, zice Basescu, v-am spart, mogulilor.
    – Ha ha ha, zic mogulii, vezi ca ai un pixel albastru pe Boc.

  6. Unul mai lung. Se cheama Suzuki:

    Începutul anului şcolar, într-un liceu din America, diriginta prezintă clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Începe ora:

    – Să vedem, cine ştie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: „Libertate sau moarte!”?

    Tăcere de mormânt în clasă, numai Suzuki ridică mâna:

    – Patrick Henry 1775 Philadelphia .

    – Bravo Suzuki, şi cine a zis: „Ţara este poporul, de aceea poporul nu poate să moară”?

    Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington .

    Diriginta se uită peste clasă şi zice:

    – Mi-e ruşine pentru voi, Suzuki vine din Japonia şi ştie mai multe despre America decât voi!

    Din spate se aude o voce:

    – Pupă-mă-n cur Japo împuţit!

    – Cine a zis? întreabă diriginta.

    Suzuki se ridică şi zice:

    – Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , şi Lee Iacocca 1982 la şedinţa acţionarilor Chrysler.

    În clasă iarăşi linişte, numai din spate se aude iară:

    – Îmi vine să vomit!

    Diriginta strigă:

    – Cine a fost nemernicul?

    Suzuki:

    – George Bush senior către Tanaka ministru japonez în timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.

    Un elev se ridică şi zice:

    – Suge-mă!

    Diriginta crizată:

    – De ajuns! Cine a fost impertinentul?

    Suzuki

    – Bill Clinton către Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Albă, Biroul Oval.

    Încă un elev se ridică şi zice:

    – Suzuki ăsta e un rahat mare!

    Suzuki:

    – Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.

    În clasă e un haos total, diriginta leşină, se deschide uşa şi intră directorul:

    -O adunătură de idioţi mai mari ca voi n-am văzut în viaţa mea!

    Suzuki:

    – Traian Băsescu către Pogea ministru de finanţe la o nouă şedinţă de rectificare a bugetului şi de creare a noi impozite, Bucureşti ianuarie 2009

  7. Sloganul electoral al PD-L:
    Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

    Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral.
    Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei…

    Draga Dumnezeu,in ultimul an mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson,
    actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett.
    Iti reamintesc ca „politicianul meu favorit este Traian Basescu”.
    Toate cele bune!

    Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase.
    – Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
    – De unde, Sefu’? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant.
    – Mai, tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!

    Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
    Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
    – Nu se vinde, spune functionarul.
    – De ce?
    – Nu se lipeste.
    Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
    – De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
    – Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.

    La ultima intalnire a presedintelui Traian Basescu cu presa, un individ din randurile mai din spate se adreseaza unuia din fata :
    „Domnule, nu te dai un pic la o parte ?”
    „Da, cum sa nu.”
    Dupa 5 minute, acelasi individ :
    „Domnule, nu-ti dai sapca jos ? Nu-l vad pe presedinte.”
    „Nu vrei sa-ti dau un binoclu ?”, il intreaba, galant, acesta.
    „Nu, multumesc, am pusca cu luneta.”

Leave A Reply

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.

Articolul precedent
Articolul următor

More from Author

A șaptea, dar mai puțin artă

Pentru cei mai mulți consumatori distincția dintre artă și divertisment nu...

Temnițele

Nu există temniță bună ori temniță rea. Nici stăpâni buni sau...

Industria solidarității

Pe măsură ce îmbătrânești ești tot mai greu de scos din...

De-aia

"Nu mai zici nimic? Nu mai scrii nimic?" - mă întreabă...

- A word from our sponsors -

De citit

A șaptea, dar mai puțin artă

Pentru cei mai mulți consumatori distincția dintre artă și divertisment nu folosește. Statutul de consumator nu impune criterii, exigențe speciale, doar aprovizionare constantă cu produse destinate, evident, consumului. Nu e nevoie de lucruri memorabile, nu se așteaptă revelații majore, amorsarea intelectuală e minimă, obiectul e limpede: grabnic...

Temnițele

Nu există temniță bună ori temniță rea. Nici stăpâni buni sau răi. Există temnițe și stăpâni. Dacă prețuiești libertatea, înțelegi asta. Dacă, însă, pui mai bun preț pe împlinirea hoitului, atunci n-ai cum pricepe. Interviu' lu' Tacăr cu Putin. Vâlvă, zarvă, încruntări, încleștări, încăierări. Stăpân bun/stăpân rău. Tacăr...

Industria solidarității

Pe măsură ce îmbătrânești ești tot mai greu de scos din sărite. Chestiile care, odinioară, te-ar fi umplut de draci, acum doar te plictisesc. Furia arțăgoasă e trasă undeva la umbră și în locul ei se lăbărțează o ditamai lehamitea. Nu mai înjuri, schimbi canalul. Nu mai...

De-aia

"Nu mai zici nimic? Nu mai scrii nimic?" - mă întreabă câțiva prieteni. Nu mulți, dar cumsecade. De scris, ce să zic, scriu, chiar dacă nu simt îndemnul de a-mi rostogoli cuvintele în ochiul adormit al lumii. De zis... îmi zic mie. E de ajuns. Zic alții....

Opriți-l pe nesimțit!

Iohanetele e decis să folosească fiecare clipă rămasă din mandat(e) pentru a îndeplini toate obiectivele propuse. Obiectivele turistice. Pentru că ghiolbanuzaurul nu-și propune și nici nu e în stare  de altceva. Și i se rupe în paișpe cu virgulă de țara asta de tolomaci. Statul român există...

Zbateri, crăcănări și vuiet

Eterna împrăștierea a chibițimii de la galerie are acum o nouă expresie: pro Israel vs. pro Palestina. Sau după caz, anti-ăia contra anti-ăilalți. Chestia de căpătâi e să urli la galeria adversă: teroriștii! Într-o parte filo-semiții de conunctură. Zgomotoși, agresivi, belicoși, răcnindu-și sprijinul, de parcă ar interesa pe...

Kosovo, UEFA și mușețelul

M-am abținut vreme bună de la grăitul în public, sub orice formă. Din cauză că motive. Care pot fi succint rezumate într-o propoziție care începe cu: așa a vrut... Și foarte probabil voi reveni la aceeași muțeală, din motive care, de asemenea, pot fi explicate cu: așa...

E maro, moale și suntem în el

Franța De la ce s-au luat? Obiectiv vorbind, nu contează. Acolo mereu se găsește ceva. În cazul ăsta poliția oprește niște minori, care își propuseseră să fie șmecherași. Aspiranții la șmechereală aveau deja un palmares respectabil în întâlnirile cu poliția. Șmecherilă de la volan mai tupeist, dă să...

Hiperbola

Dintre nerușinările lumii de azi cea mai supărătoarea îmi pare ostentația hiperbolei. Aproape totul e amplificat indecent, exagerat, umflat până la tumefiere. Precauțiile pe care le-ar impune decența nu mai există, prudența justei evaluări nu intersează. Se grăiește răstit și se răspunde răcnit. Totul (sau aproape totul)...

Greva celor care…

Înainte de a discuta despre greva cadrelor didactice, despre solicitările lor, e bine să aruncă, repede, o privire peste ceea ce este astăzi sistemul de învățământ. E ceva mai mult decât o simplă punere în context. Prima constatare, obligatorie, de neocolit, este că, de fapt, nu mai putem...

Alegeri în Turcia

Miza alegerilor prezidențiale din Turcia, din perspectivă geopolitică, nu are cum fi subestimată. Analiștii de ocazie vorbesc despre o confruntare dintre blocul ultra-conservator, condus de Erdogan, și mișcarea reformatoare care l-ar avea în frunte pe Kilicdaroglu. Alții vorbesc despre o competiție între suveranism și globalism. Nu lipsesc...

Din târtița presei

Acum 10-12 ani, pe când acest blog începea să capete formă, îmi plăcea să fac un soi de "revistă a presei". Pe atunci mai aveam ceva ce semăna, vag, cu presa. Încă era ofițerime pe-acolo. Acum doar tablagii. Nu știu dacă am să încep iar să cern știrile,...