Cu ocazia prilejului avem plăcerea spectaculoasă de a vă invita să participaţi la următorul concurs. Adică de ce să participaţi la următorul, când mai bine ar fi să participaţi la ăsta?
A, da. În ce constă concursul? În bancuri. Adică bancuri cu Băsescu. Mai apar bancuri? Au început să apară, ca pe vremea lu’ Ceauşescu, aşa că hai să punem de o colecţie a bancurilor cu Bălălău. Orice concurs are obligatoriu şi premiu. Aşa că iată premiile:
premiul 1 – o să râdem tare tare la bancul ăla
premiul 2 – o să rădem, da’ nu aşa tare
premiul 3- o să ne prefacem că râdem
menţiuni- o să râdă Băsescu, pen’ că nici bancuri nu ştiţi să faceţi
Aia e.
Super tare banc cu Basescu dela Teo dela Cafe Deko. La zis in picioare asa ca e si mai bun.
Cum numara Basescu? Basescunu doi trei. HA HA HA. Mam spart pe mine de ras.
Să faci bancuri despre cineva înseamnă să-l bagi în seamă.
Bălălău nici de umor negru nu-i bun.
Banzai!
PS. Îl jigneşti pe Bulă!
Reporter: Domnule Traian Basescu, doamna Udrea a zis c-o aveti mica. E adevarat?
Traian Basescu: Ce gura mare are si Elena!
Unu’ pe care mi l-a zis nevasta-mea (profa):
Convorbire Basescu – Funeriu :
Base’: Le-ai oprit 25% la profesori, Daniele?
Funeriu: Da!
Base: Si mai vin la scoala?
Fun’: Da!
Base: Sa le mai tai 25%!
Dupa un timp Base’: Daniele le-ai taiat ?
Fun’: Da!
Base: Si mai vin la scoala?
Fun’: Da!
Base: Mai taie 25%!
Base: Daniele mai vin profesorii la scoala?
Fun’: Da!
Bbase: Taie ..
Fun’ :Sunt ultimii 25%!
Base: Taie-i!
…Dupa un timp..
Base: Mai vin profesorii la scoala?
Fun’: Da!
Base: Formidabil! Ia pune-i, mai, sa plateasca la intrare!
(probabil de aici: http://www.mioritice.com/banc/24388/#ixzz1DNFz7gBE)
:)))))))))))))))))))))))))))))))))) foarte tare bancul
„duritatea” bancurilor este direct proportionala cu duritatea realitatii pe care o expune. parerea mea.
Bre, eu am sa le spun in ordine inversa a premiilor:
3. basescu se gandeste daca sa abdice sau nu.
2. basescu e la usa. Pe care parte, nu se stie.
1. A fugit basescu.
Basescu la psihiatru:
– Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
– S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
– Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul…
Doua bancuri:
1. Merge Base la vrajitoare. Se uita aia in glob si zice:
– Va vad in mijlocul unei multimi mari de oameni, intr-o piata sau pe o strada.
– Si ce fac, striga sau huiduie, ce fac?
– Nu, par foarte vericiti ca va vad. Striga, da, dar de fericire, se imbratiseaza unul cu altul, va scandeaza numele.
– Si eu, eu ce fac? Ce le zic?
– Mata nu zici si nu faci nimic, doar stai intins in cosciug.
2. O baba credincioasa, obisnuita sa se roage toata ziua, il viseaza pe Isus.
– Ce ma deranjezi, babo, atata, cu rugaciunile tale, ce, eu ti-am zis „sa traiesti bine”? Mai roaga-te si la ala.
– Nu pot, maica, da de-l vad pe cruce, numa’ la el m-oi ruga.
al doilea e bestial…:))
Nu e propriu zis cu Base, da’ foarte pe aproape.
Stiti cum bate dezastrul la usa?
Boc, boc. boc.
Basescu se intalneste cu doi moguli la buda restaurantului. Cum urinau ei se tot uitau unul la altul sa vada care o are mai mare. Cu totii insa si le tineau palmate, sa nu se vada.
– Bai, zice Basescu, din dosarele voastre reiese ca eu o am mai mare ca voi.
– Bai, zice un mogul, din dosarele tale reiese ca tu o ai mai mica decat noi.
– Bai, zice celalalt mogul, stim cu totii ca din dosare defapt nu reiese niciodata nimic. Hai sa ni le masuram.
Zis si facut. Primul mogul scoate 20 de centimetri. Al doilea mogul scoate 21 de centimetri. Basescu scoate 150 de centimetri.
– Ha ha ha, zice Basescu, v-am spart, mogulilor.
– Ha ha ha, zic mogulii, vezi ca ai un pixel albastru pe Boc.
Unul mai lung. Se cheama Suzuki:
Începutul anului şcolar, într-un liceu din America, diriginta prezintă clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Începe ora:
– Să vedem, cine ştie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: „Libertate sau moarte!”?
Tăcere de mormânt în clasă, numai Suzuki ridică mâna:
– Patrick Henry 1775 Philadelphia .
– Bravo Suzuki, şi cine a zis: „Ţara este poporul, de aceea poporul nu poate să moară”?
Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington .
Diriginta se uită peste clasă şi zice:
– Mi-e ruşine pentru voi, Suzuki vine din Japonia şi ştie mai multe despre America decât voi!
Din spate se aude o voce:
– Pupă-mă-n cur Japo împuţit!
– Cine a zis? întreabă diriginta.
Suzuki se ridică şi zice:
– Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , şi Lee Iacocca 1982 la şedinţa acţionarilor Chrysler.
În clasă iarăşi linişte, numai din spate se aude iară:
– Îmi vine să vomit!
Diriginta strigă:
– Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
– George Bush senior către Tanaka ministru japonez în timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridică şi zice:
– Suge-mă!
Diriginta crizată:
– De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki
– Bill Clinton către Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Albă, Biroul Oval.
Încă un elev se ridică şi zice:
– Suzuki ăsta e un rahat mare!
Suzuki:
– Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
În clasă e un haos total, diriginta leşină, se deschide uşa şi intră directorul:
-O adunătură de idioţi mai mari ca voi n-am văzut în viaţa mea!
Suzuki:
– Traian Băsescu către Pogea ministru de finanţe la o nouă şedinţă de rectificare a bugetului şi de creare a noi impozite, Bucureşti ianuarie 2009
Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral.
Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei…
Draga Dumnezeu,in ultimul an mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson,
actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett.
Iti reamintesc ca „politicianul meu favorit este Traian Basescu”.
Toate cele bune!
Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase.
– Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
– De unde, Sefu’? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant.
– Mai, tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!
Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune functionarul.
– De ce?
– Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
– De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
– Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.
La ultima intalnire a presedintelui Traian Basescu cu presa, un individ din randurile mai din spate se adreseaza unuia din fata :
„Domnule, nu te dai un pic la o parte ?”
„Da, cum sa nu.”
Dupa 5 minute, acelasi individ :
„Domnule, nu-ti dai sapca jos ? Nu-l vad pe presedinte.”
„Nu vrei sa-ti dau un binoclu ?”, il intreaba, galant, acesta.
„Nu, multumesc, am pusca cu luneta.”