Nea Stere salvează economia

Cu Şenghelu’ am rezolvat-o. Intrăm acolo, da’ mai pe furiş. Olanda şi Finlanda ne-au invitat să ne pişăm la gard pe mai departe, că în incintă nu pupăm. Ce-or fi avut, bre, ăia cu noi? S-o fi supărat regina Olandei că a zis Băsescu despre monarhie? Acu’ are şi Băsescu dreptate, că e păţit; ce te face dacă moştenitoru’ iese pocit ca el sau „deştept” ca EBA? Finlandezii sunt tâmpiţi. Adică s-au supărat că li l-am trimis pe canibalistu’ de Avramescu sau ce? Păi, dacă sunt fraieri şi nu ştiu să se râdă. Eu în locul lor îl chemam toată ziua la televizor şi îl puneam să vorbească englezeşte şi mă râdeam. Hăhăhă! Ce s-ar fi râs finlandezii! Că prindea canibalistu camera de luat vederi în pleoapă şi nu-i mai dădea drumu’ până nu hipnotiza fiecare pixel. Şi le zicea el în engleza lui polizată cum e cu canibaliştii, bomba atomică şi cum ne scoate şistu’ bituminos din rahat. N-au umor finlandezii.

Acu’ dacă tot nu ne lasă ăia să facem flotări la buzunare şi genuflexiuni cu carduri clonate în şenghelu’ lor, să vezi ce ne răzbunăm noi pe ei pe bază de economie optimizată. După ce i-am făcut de rahat pe olandezi cu lalelele lor păduchioase, trecem la faza a doua: jihadul economic cu manele.  Ăsta are trei paliere ( „palier” e un cuvânt mişto): turismu’ ( de fapt „turizmu”), agricultura şi industria conexă ( şi „conex” e un cuvânt mişto, da’ acum a devenit vodafone; cum puii mei să spui industria vodafonă?) şi cultura. Implementează doamna Nuţi Udrea jihadul ăsta economic, împreună cu domnu’ Cocoş, pe urmă îl urcă pe scăunel pe domnu’ Boc să le facă sâc la şenghenari, că n-au ei toţi la un loc poşete câte are Udrea şi EBA.

Deci programu’ ăsta de jihad economic e mai tare ca ăla a  lu’ Dan Diaconescu. Dacă e aplicat o să dea nu câte douăj’ de mii de eurolaci pe cap de rumân, ci câte un milion juma pe zi, mai puţin duminica. Singura chestie e că la milionu’ ăsta şi jumătate parandărătul care trebuie livrat la domn’ Cocoş &co e de un milion, da’ tot e bine.

Deci programul e aşa:

1) Turizmu

– Le luăm vitamina bulgarilor şi deschidem litoralul tot anul. Să facă turistu’ plajă şi în noaptea de anu’ nou. Pentru asta firmele atent selectate vor instala calorifere pe plajă, iar agenţii de turism vor distribui gratuit aeroterme şi pături. Pe plajă vor fi aşezate cădiţe, lighene, copăi cu apă caldă şi secţii mobile de reanimare, iar din oră în oră turiştii vor fi serviţi cu ţuică fiartă.

Fiecare turist va beneficia de manelistul propriu care să-i zică la ureche de duşmani, de viaţa din penitenciar şi femeia lui.

– Turizmu’ ecumenic e o idee care trebuie valorificată la maximum, pentru că poate aduce un randament grozav. Turiştii (mai ales străini), pentru un preţ modic, vor fi târâţi pe la mânăstiri şi siliţi să asculte cum rage taica popa, vor fi afumaţi cu tămâie, li se va bate toacă până îi ia nevroza şi (pentru a beneficia de experienţa mistică în toată splendoarea ei) vor fi ţinuţi în post sever şi rugăciune. Astfel opţiunea „all inclusive” va fi mai bine înţeleasă. Turiştii care vor dori să scape de binefacerile spirituale ale programului vor trebui să achite o taxă suplimentară de minimum 5000 de euro.

– Pentru străinii interesaţi de sporturi extreme putem organiza excursii cu maşina pe şoselele româneşti.

– În fine, vom valorifica la maximum potenţialul românilor aflaţi în străinătate, care pot asigura un număr important de turişti. Aceşti turişti vor putea fi eliberaţi înceta sejurul după ce familiile lor vor plăti o importantă răscumpărare.

2. Agricultura

– Trebuie să devenim principalul producător mondial de leuşten! Trebuie! Aşa cum a zis-o şi rubiniul ăla, vine criza cu floci şi cine n-are leuştean a căcat-o. România are un mare potenţial în această direcţie.

Leuşteanul are proprietăţi miraculoase, este ştiut din vechime că ajută la regenerare pieliţelor din jurul unghiilor şi la colorarea urinei.

– Ne vom axa pe producţia de culturi ecologice care vor fi valorificate în industria cosmetică. Şamponul cu extract de ceapă, pasta de dinţi cu usturoi şi pătrunjel pot cuceri piaţa mondială ca bascheţii chinezeşti. Rujul 100 % bio, românesc, alcătuit exclusiv din pastă de ardei iute, fără căcaturi de chimicale, poate cuceri piaţa globală, oferind nuanţe de roşu foarte vii. Pentru tonuri mai închise, mergând de la vişiniu până la vânăt şi chiar negru se poate folosi rujul din imaginea de mai jos:

– O piaţă importantă o reprezintă produsele pentru combaterea calviţiei. Produsul românesc pe bază de smoală şi mătase de porumb poate fi un real succes.

3. Cultura

Cultura a fost multă vreme considerată o consumatoare de bani şi nu o generatoare de venituri. Asta până la inventarea manelelor.

Maneliştii vor fi stimulaţi să transforme în manele tot ce mişcă în cultura mondială. Proiectul acesta va avea şi un rol subversiv, subminând celelalte culturi. Cine dracu’ mai vrea să audă de Shakespeare după ce a făcut Guţă manea cu Hamlet?

Metallica( Nafing els meaterz, să moară duşmani mei) , Queen( Love of my oooooooh, viaţa mea), Beethoven (Te fur, Elizo!). Nimic nu e iertat. Totul devine manea. Musicalurile: „Să moară mama mia!” şi „Fantoma de la operă nu e Elodia” cu Guţă şi Salam în travesti.

La asta adăugăm multe filme cu avorturi, violuri, incesturi şi pedofilie şi rupem piaţa.

Vă pupă nea Stere.