Povestea aia indiană, cu Kama Sutra, e fumată, depăşită, ruptă de realităţi – cum ar spune nea Stere. Oricum, cine se mai fute azi „ca la carte”? Şi în niciun caz, nu ca indienii ăia de acu’ nu ştiu câţi ani. Sigur, la vremea ei a fost o mare şmecherie. Adică autorii au fost ei bine nişaţi, s-au prins că subiectul e mereu de actualitate, şi au dat materialu’. Nu şi-au mai băgat capul să caute editor, că încă de pe atunci se ştia că ăştia sunt neserioşi, aşa că şi-au publicat opul direct pe pereţi. Şi le-a prins bine. Cum credeţi că au ajuns ăia la o populaţie de un miliard?
Oricum, tâmpeniile alea indiene erau complicate, o îmbârligătură de craci, mâini şi carice, din care nu înţelegea nimeni nimic. Dacă erau ei aşa grozavi atunci de ce a venit nea Mittal ăla să-i dăm oţelu’ nostru? Pentru că a noastră e din oţel tare, a lor e moale ca vinul de cramă. La indieni e pe bază de ars lemn de santal, cântări din sitar şi alte aiureli. La noi merge cu manele, iar dacă îi iei duduiei cauciucuri de iarnă nu mai trebuie niciun santal. Şi aşa, dacă te uiţi la filmele lor, până îi bagă ăla o cântare de patruj’ de minute, până trag ei un dans angajant, cu o mie de figuranţi, până bagă şi ea o cântare, se duce efectul santalului. Rahat!
Aşa că, ce s-o mai lungim, venim noi cu ce trebuie: noua Kama Sutra, românească şi actuală.
1) Poziţia Galileo – Eppur si muove
În poziţia asta pensionarul stă la coadă, la compensate, cu talonul de pensie (redusă) în mână. La întrebările asistentei de la SMURD răspunde doar din clipitul ochilor, în timp ce e urcat, cu targa, în ambulanţă. Orgasmul e atins când nu mai clipeşte.
2) Poziţia zugravului
La poziţia asta femeia se află în ţară, aplecată deasupra aragazului, pe care fierb borcanele cu zacuscă. Bărbatul e cu bidineaua în mână, în Italia. Orgasmul se întâmplă când trimite ăla bani în ţară.
3) Poziţia „fertili, dar mulţi”
În poziţia asta voturile din teritoriu, indiferent pentru cine au fost exprimate, ajung toate pe rochiţa portocalie.
4) Poziţia albă
„Ce e chestia aia albă de pe faţa ta? ” „Alba ca Zăpada”
5) Poziţia UNPR
În poziţia asta femeia stă la coadă la pâine, iar bărbatul îi dă să semneze adeziunea.
6) Poziţia Vuiton
Ea stă cu picioarele desfăcute, la guvern, peste un buget de un miliard de euro. El, la Cotroceni, cu sticla în mână.
7) Poziţia Zeus şi Europa
La tâmpiţii ăia de greci din antichitate, Zeus o babardea pe juna Europa, după ce se prefăcuse în taur. La noi Europa îl fute în cur pe boul de Zeus.
8 ) Poziţia UDMR
Este poziţia din care cetăţeanca satisface simultan doi masculi. Pe alde Pedeleanu cu gura şi pe Uselescu doar cu curul.
9) Poziţia comasare
Asta e o poziţie destinată sexului în grup, la care Roberta Anastase numără voturile. În poziţia asta parlamentarul şi primarul fac un fel de 69.
10) Poziţia „sex anal, dar să ştim cu toţii”
În poziţia asta FeMeIa îl fute în cur pe micul pervers, în vreme ce-i ia sânge.
11) Poziţia „sex în grup de unul singur”
Este poziţia preferată a protestatarului român.
12) Poziţia „mai lungă de atât nu se poate”
Ei bine, în poziţia asta este vorba despre autostrăzile din România.
Asta e. Poziţii avem. Succes la futut.
13) Pozitia ‘p-asta o inauguram la fiecare 20 de centimetri’
Tot despre autostrazi.
PS Mi-a placut foarte mult pozitia 7.
La pozitia 5 – UNPR in loc de PUNR.
Desi … tot un drac si-un colac ! 😀
Da, scuze. Nu e prima dată când le încurc literele. De ce naiba îi tot încurc eu pe ghiolbanii de la UNPR cu zărghiţii de la PUNR?
Poate pentru ca te gindesti la zarghitii din UNPR si la ghiolbanii din PUNR ! 😀
m-a dat gata pozitia nr.2 tare de tot ,dar daca sotul meu nu pleca in italia ,muream de foame cu 2 copii in tara asta de rahat ,nu aveam ce fierbe pe aragaz …………….cat de orgasm oare ne mai intereseaza ?toate cele bune.
Nu tara e de rahat.
aveti dreptate, mii de scuze,cei ce ne conduc sunt de rahat ……
Da la noi sa reinventat Karma Muta Surda si Oarba ,or ce ne fac noi stim una si buna ,capul plecat sabia nu il taie !!!
Uite de aia avem stomacul plin si capul gol, belissima!
Ai uitat sexul ora(l)nge: Ca niste puternici ai zilei vor sex oral, nu mi se pare ceva nou, problema e ca portocala nu are o forma potrivita, ramane-n gat si sufoca pulimea. Si daca le crapa omuletii, cine mai cotizeaza si de cine-si mai bat joc la anul?
eh mai bine facem un curs la asociatia catharsis ,ne calificam si ne angajam unde?stomacul tot gol ramane ………..ce mai conteaza ce avem in cap .
Belissima, de rahat nu sunt numai conducătorii, ci şi cei care i-au ales. Pute a rahat peste tot, de-ţi mută nasul.