Saturday Night Laiv, bre

La liberali continuă manifestările prilejuite de festivalul „Noi azi nu ne înjurăm deloc?”. Acum, mai recent, se joacă scena din Romelu şi Julietu. Tăriceanu, îngenuncheat în faţa alesului său, s-a decis să pună întrebarea hotărâtoare, pe acompaniament de muzică la mandolină, behăită de Orban. I-a luat mâna Crinului şi privindu-l în ochi l-a întrebat:

– Ştii de atâta timp ce simt pentru tine… Spune-mi, vrei să fiu chilimanul tău?

Emoţionat peste măsură de acest  moment, Crin n-a mai aşteptat căderea cortinii şi a intrat direct în actul doi, cântând de unul singur corul liberalilor:  „Noi suntem liberali şi periodic ni se desprinde o aripă”.

În timpul ăsta, senzuala doamnă Câmpeanu, ca întotdeauna serafică, acoperită doar de un vaporos neglijeu, reinventa scena balconului, deşertând oala de noapte şi murmurând cu glas dulce şi mângâietor delicata arie: „eu sunt o ministră, care e ministră, pen’ că e ministră, care sunt ministră”.

Pauză de publicitate:

Tu cât timp petreci zilnic cu Becali? Chilimanox, medicamentul tău pentru un tranzit parlamentar sănătos.

Videoclip pe muzica lui Andrieş:

Cea mai frumoasă zi/ Ar fi dacă m-ai putea/ strivi

Convinşi că guvernarea se rezolvă de la sine, în virtutea regulii „dacă eşti fenechiu la toate materiile, într-o bună zi o să ai şi tu chiţoiul tău”, liberalii au descoperit că le-a mai rămas o singură integramă de rezolvat, 1 vertical din unşpe litere: Preşedinţia. Că au vorbit ei cu Ponta şi s-au înţeles, aşa că e stabilit, în 2014 o să fie un preşedinte liberal la Cotroceni. Dacă au vorbit ei cu Ponta, e rezolvat, e bătut în cuie, ce s-ar mai putea întâmpla? Ăştia doi ani până la prezidenţiale  ei n-au altă treabă decât să se decidă care să fie preşedintele, pentru că, nu e aşa, au vorbit ei cu Ponta, au şi protocol, deci nu mai sunt necesare alegeri, nu mai contează ce se întâmplă la guvernare, dacă începe a treia încăierare mondială, dacă dă meteoritu sau dacă ne înghită găuroiul negru cu păr. E bătut în cuie: un liberal o să fie preşedinte. Şi o să se dea cu maşina cu girofar, sâc-sâc! Na-na-na-na-na şi o să aibă sepepeu şi o să facă poze cu Obama, sâc!  Şi o să primească aifon douăşopt de la setese.

În timp ce liberalii se trag unul pe altul de elasticul de la chiloţi, pesediştii, parolişti, oneşti şi de încredere, aşa cum îi ştim, l-au scos pe Oprescu la încălzire: „Sorine, ia fii tu simpatic la popor puţin!”. Iar Oprescu, în maieu şi chiloţi de velur, a făcut ţuşti şi a venit în faţa poporului: „Băi, popor… am un umor…”

Doar Băsescu s-a plictisit să stea pe scări, la Cotroceni, cu sacoşa în mână: „Băi, mă suspendaţi sau nu? Că mă duc să mă culc!”. În rest totul e bine şi frumos, îi dăm înainte cu regionalizarea, acordul cu FMI, exploatarea gazelor de şist şi toate porcăriile pentru care i-am înjurat pe Boc şi Băsescu. Pe care oricum nu-i mai înjură nimeni că s-a semnat un pact.

Pauză de ninsoare. Stop cadru cu şanţurile din A2. Prim plan cu Dragnea fiind ministru şi pozând sexi la cameră. Live de la filiala ICR din Cocoşeni, cu marele poet local Hermenel Frangulea, promovând cultura română turţ, sută la sută prună.

Transmisiune în direct cu un grup de monarhişti creştini, care militează pentru păstrarea orelor de religie, revenirea la monarhie şi un campionat cu 16 echipe.

Interviu:

-Pe mine mă cheamă Viorel şi nu sunt de acord cu domnul Tăriceanu!

– În ce privinţă?

-În privinţa la care nu-mi place ce zice care nu sunt de acord cu el că noi am votat pentru schimbare şi nici până azi nu ne-a mărit lefurile care ne-a promis.

-Dar unde lucraţi?

-Sunt şomer de doi ani.

Vă mulţumim pentru atenţie. Aţi urmărit emisiunea „Ce pizda mă-sii e cu balamucul ăsta?”. O emisiune sponsorizată de FMI. Vestimentaţia prezentatorilor a fost asigurată de contribuabili.