Fără zbârnâieli de vuvuzea, fără focuri de artificii și fără alte ceremonii, revenim pe metereze. Până prindem viteză și ne dumirim cine e virusovici ăsta, ce vrea el și de unde face rost de drojdie, puteți da ture prin arhivă unde sigur veți găsi ce să împrăștiați în țucărbergărie. Așa că actualizați-vă bucmarcurile și lăsați câte o vorbă, comentariu sau măcar un covrig cu susan, ca să știm unii de alții.
Carevasăzică suntem la izoleală. Din motive complicat de explicat, și mai complicat de înțeles, dar altfel foarte serioase, grave și cu mucul zvelt. Zilele astea mi-a fost dat să -i aud pe mulți pomenind despre credința în coronavirus. Că de ce nu crede cutărică în coronache ăsta, că de ce teorii ale conspirației, că de ce nădușeli și castraveți acri. Cum o fi devenit alde coronache mai dihai decât Sfântul Duh, de trebuie să vorbim despre el în termeni de credință, naiba știe, dar recursul la credință intervine când argumentele celelalte sunt sfeclă. Altfel, sigur, putem schimba vinul de împărtășanie cu sfânta ebolă.
Pe scurt, am cam străbătut o epocă numită „avem un virus, ce puța lu’ ăla micu’ ” facem cu el?
Și primul răspuns care le-a trecut prin osul craniului preoților de la Mânăstire Sfântul Coronarie Viruseanul a fost: băgăm șeptelul în staul! Și behehe pe proprie răspundere.
Recapitulăm, ca să știm ce avem pe stoc. Măști n-avem, dar vinde farmacia lu’ nea Tătaru ministrosu fără bon fiscal. Deci:
-Domnu’ Cercel , specialist, ne spune mai întâi, sigur pe el, suficient și cu halva plină de dispreț că virusache ăsta e doar o gripă fără bacalaureat. Deci să stăm liniștiți, că alde coronache e total lipsit de ambiție, nu cântă nici la cimpoi și merge cu conopida pane.
-Mai trece puțin timp și domnu’ Cercel de la infecțioase interpretează o piesă nouă, numită Coronache-i mai al dracu’ decât soacra mea. La fel de sigur pe el, la fel de suficient, la fel de halva.
-Mai trece încă o parcelă de timp și vine iar specialistul Cercel să dea cu știința în țurloiul nației. Și, de data asta, oferă soluții strict medicale: popreala, priponul și zdupăreala! Chestii de bază, în anul trei la medicină. Care ceai, ce frecții, unsori, buline sau injecții: zăbreaua !
-Organizația Mondială a Sănătății mișcă la fel ca Cercel băștinosul. Pentru că Cercel de la infecțioase nu face altceva decât să cânte coveruri după super-trupa bilgetsiană OMS. Și la ei viruseanu trece prin faza gripă fără carte de muncă, gripă alcoolistă pentru a deveni Gripă Rambo măritată cu Chuck Norris.
-Intrăm toți la poprire. Dar nu toți. Absolut toată lumea. Dar nu toată lumea. Cine are treabă la Sibiu poa’ să meargă dacă e bronzat și are coloană oficială. În rest toată lumea trece la pripon. Toată lumea. Afară de medici. Și polițiști. Și ăia care lucrează în magazine. Și ăia care au cârciumi. Și ăia care livrează haleală. Și firmele de curierat. ȘI ăia care lucrează prin rafinării, transport public, taximetrie, energie etc. Și oricine completează un rahat de declarație. Dar n-avem voie să ne pupăm.
-Mai vine și rahatul cu masca. E obligatorie. Dar nu e obligatorie. Pentru că nu folosește la nimic. Dar doar ea te poate proteja.
-În timpul ăsta, cercetătorii de la Institutul de Combatere a Epidemiilor de la Ministerul Afacerilor Interne cu Jacă dă Pele testează imunizarea pe bază de bulan. Ceea ce le doresc și lor.
Bun. Știm toți cum se termină filmul ăsta. Vaccinare obligatorie, cip băgat în buric ca să fie clar că te-au vaccinat și hai, poți ieși la păscut lucernă proaspătă. Dar nu e doar asta. Orice criză, dacă ești jmeker și ai telefon securizat, poate fi o oportunitate. Așa că jde centre de putere, din jde locuri nu ratează șansa de a trage niște tunuri și de a mai da cu briciul pe târtița populației care s-a cam flocăit de atâtea drepturi și libertăți.
Pe scurt, regulile sunt stricte dacă ai chef să le respecți, dacă n-ai chef, suge sparanghelul!
Că virusul ăsta e primejdios, asta e clar! A doborât hectare întregi de păduri!
Asta e! Vă doresc jacă de pele și cercel în ce gaură vreți voi!
Ne-am întors!
Bine ai revenit, Moshe Mordechai!
Bine v-am regăsit! Zăbreliți.
Bravo moncher, noroc de corona de minuni ca te’a scos de la isolation.
E asimptomatic pe vremurile astea sa nu combati.
al tau conect Ciupico
Ciupi, aspinto… aspinto… tu poți rosti cuvântul ăla din prima?
din prima nu, recunosc, da’ acum am timp sa exersez si cînd reusesc ma bucur ca sluga lui Cicicov
N-are cum, bre. N-are cum.
Doamne ajuta !!
Inshallah!
Cărare veche, urme noi … fireşte, întru echilibru, urme vechi, cărări noi … Bună-i regăsirea, bunule Rabbi!
Bun regăsit. Prietene, ne vom găsi mai des aici, pentru că pe Facebook e tot mai greu.
Bună revenire! Chiar era cazul.
Aferim, bre!
Mă bucur că ați revenit. Aștept lucruri mari de la voi… că doar n-oi aștepta de la guvern…
Facem ce putem și ce ne lasă preacuviosul Gugăl și Sfântul Feisbuc.
Revenit cu meme din antichitate:Loda
Să fie primit!
N-am cum să ciripesc, io zbor la firul ierbii,da tare-mi mai plac trilurile privghetorii și muțenia uliului…
Cum bine spunea nea Stere: cărare pe mijloc.
Mulțumesc.
Bine ați revent !
Aferim!
Bine ai revenit, Moshe! Chiar se simțea lipsa cuiva care să lămurească cele 10 (x n) porunci venite de la stăpânire…
De lămurici chiar nu cred că era lipsă:)
Ați înviat sau e de la covid pornire?
”Fieca” să fie cu texte istețe. 😀
Anul ăsta au înviat doi evrei.
Aferim Rabbi!
Speram la o revenire…Să fie într-un ceas bun!
Ca totdeauna cel mai bun tratament pentru gripă sezonieră și alte necazuri este ”HAZ DE NECAZ !”
Să ne fie cu noroc !….