Buletinul de știri +

Sunt ani buni de când n-am mai luat la frezat știrile zilei. Nu că n-ar fi fost material. Oho! Ne apucăm de treabă. Și să vedeți când i-oi face lui Nea Stere rubrică de știri mondene, lui Nea Mătreață pagină pentru cronica de carte, iar pe Mecanism îl aduc să vă recite horoscopul. Hai că bat câmpii! Grav. Dar n-ar trebui să-mi fac probleme, că de-aia intrați p-aci, ca să observați evoluția pacientului.

Bun. la treabă.

Știrea numărul ein. Titlu: Klaus Iohannis: Avem o creștere semnificativă a cazurilor. Trebuie să respectăm cu sfințenie măsurile de igienă și distanțare socială

Bun. Mai întâi, cum adică avem? Asta-i avere, bombardierule? Zi, bre, că au/s-au înregistrat nu că avem, bre. Că pe urmă îi pui pe amărâții ăia să-și treacă virusoiul în declarația de avere, între ghiulul luat de la turci și tobloul achiziționat din gangul de la cazinoul din Mamaia. La aia cu sfințenia fac eu cinste, că e de la protocol.

Din păcate am depășit astăzi numărul de 10.000 de persoane infectate cu COVID 19 și avem o creștere semnificativă a cazurilor confirmate în ultimele 24 de ore, aproape 400 de cazuri noi – zice primpășitorul. Bun, o luăm în serios, e groasă, primejdia e primejdie și salata de boeuf salată a la rousse. Totuși, bombardiere, pe ce punem pariu că avem, acum, la momentul ăsta mai mulți cufuriți decât virusați? Zi, pe ce punem pariu? Și să nu-mi spui că nu-i la fel de grav, că te pun să mânânci vinete cu maioneză din ouă de anul trecut și să bei bragă înainte de fiecare ieșire la microfon.

Apoi omul politic face loc omului de știință: Dovezile medicale sugerează că cea mai mare parte a populației lumii se poate contamina. Adânc. Pe chestia asta e rost de Nobel. Acum avem, e clar, dovezi medicale că există viroze. Și că ele, contagiunile, sunt contagioase.

Bombardiere, tu ai nevoie urgent de o gagică. De una cu rodajul făcut la o bază militară în Afganistan.

Știrea numărul dva. Titlu: PSD și Pro România au depus o lege prin care fiecare român să primească gratis 30 de măști

Aici alți șmecheri. Trump le dă alor lui câte o mie de coco de căciulă, hop și șmecherașiii ăștia cu pomana lor. 30 de măști. Ca să arate ei cum sunt mai generoși și mai preocupați de muianul (ptiu!) națiunii decât râgâiții ăia de la guverneală. Nu măști gratuite, nu măști gratuite pentru categoriile vulnerabile sau defavorizate, ci treij dă pese pentru toți băieții dă la domnu’ Victor și fratili lui Marcel.

Bre Victoraș, bă Marcele, dacă vrei să fii demagog e moka. Știți asta. Dacă vrei să fii populist, nu fi zgîrciob, mai ales când dai din punga altuia. Sau, mai științific exprimat: hai, sictir!

Știrea fără număr. Titlu: Ministrul Economiei: În România se vor produce peste un milion de măști zilnic

De fapt, titlul ăsta, corect formulat ar suna… Nu. Facem o mică recapitulare cu clasa.

România: populație- între 18 și 20 de milioane, depinde când cade referendumul.

O mască poate fi folosită cel mult patru ore.

Acum revenim și punem titlul corect: România va importa lunar sute de milioane de măști. (Nu o să le vândă șmecherul de Tătaru chiar pe toate).

Dar nu. Mă contrazice imediat alde ministreață:

„Până în data de 15 mai, la finalizarea stării de urgenţă, vom produce minimum un milion de măşti zilnic în România, prin cele două companii, Taparo şi Romarm. Practic, eu cred că producţia din România va fi majoritară, comparativ cu cantitatea de măşti din import”

Lăsăm deoparte faptul că nea Petrosin ăsta s-a cufurit pe limba română (Klause, vezi ce-ți ziceam, bombardierule?) și tragem din plic aritmetica elementară. Ministreață, vezi dacă ai lipsit de la recapitularea cu clasa?

Ia treci tu la tablă și arată-ne nouă cum e cu majoritatea aia comparativă (ptiu!). Bagă socoteli de-alea cum faceți voi, acolo, cu Anastase, cu voturile din diaspora, matematici complexe, hai, bagă. Tot nu iese, nu? Atunci ieși tu în…

Vă mulțumesc pentru atenție. Ei vă mulțumesc pentru neatenție. Și naivitate.