O reîntâlnire cu nea Stere e un eveniment. Comparabil cu transportul dus-întors pe ruta București -Kiev a unei stive de cherestea.
Pentru cei care nu-l știu pe nea Stere o vizită de documentare (prin arhiva de aici) poate fi utilă. Pentru cei care îl cunosc orice descriere e de prisos. Suficient să spun că acum are fesul de vară. Lângă el, nea Mătreață are o șapcă roșie pe care e scris „Dinamo-Câine până la moarte”. „Moarte” e tăiat cu carioca și în loco mână șovăind a scris: promovare. Pe tricou e scris mare: Make Țuica din prunăAgain. Detectez aici stilistica inconfundabilă a lui Duracel, junele, entuziastul și recentul discipol al celor doi gânditori.
Nea Stere mă vede, dar nu mă întâmpină cu obișnuitul „Ooo, vecinu’ „. Se uită chiorâș, mă studiază atent, apoi zice:
-Ce faci, vecinu’ ? Nu te-a termenat ăștia cu vaccinu’?
Zâmbesc. Dacă-i răspund știu ce mă așteaptă. Se mai uită puțin, după care mă bagă în temă:
-Ete, vecinu’, ăsta mic e Duracel! Să vezi ce drăcii găsește ăsta pă enternet! Ia zi Duracele!
Ăla mic și alb negru (tricoul e alb) se repede:
-Youtube, filme, panaramă, caterincă dă te râzi.
-Lasă, Duracele, că vecinu’ știe d-astea. Ave enternet pă când tu erai în vitamine. Auzi, vecinu’, ce facem, bre, cu războiu’?
-Păi, ce putem noi face, nea Stere?
-Pă, ete întreb. Că dacă mă uit la televizor, panaramili alea zice că îl căpiază ucranienii pă Putin. Da’ ce-mi arată Duracelu pă enternet e că îi bate rusu cu cablu de la macara.
-Cine știe care o fi adevărul, nea Stere?
-Lasă că știi, da’ faci pă analistu’! Păi, dacă ăia îl bătea cum zice panaramili, dă ce venea ăia buluc la amărâți ca noi?
-Războiul e…
-Lasă, că știu io cum e la război, că tot timpul mă lupt cu măgarul ăsta de Mătreață!
Nea Mătreață tresare. Scuipă verde, trage mucii, se scarpină în cur și zice:
-Iar te iei, mă?
-Nu vorbeam cu tine, băi hedendșoldă! Uite, vreau să mă lămurească vecinu’. Ia zi, vecinu’, cum e? A murit Putin? Că panaramili îl omoară în fiecare seară. La unii îi face de șapte zile, la alții de patruzeci.
-Nu cred, nea Stere!
-Că, ete, ne-am băgat și noi ca mucul în sarmale! S-a dus bășinilă al nostru acolo. Ce-a căutată el acolo, bre? Să le mănânce cornulețele? P-acilea n-avea treabă? S-a dus căcăneață moț, cu circarii ăilalți să se tragă-n poză. Ce face ei? Le dă arme? Na, bă, boilor niște arme, să vă mai bateți, că noi ne uităm.
-Și ce ai fi vrut, nea Stere? Să trimită armate?
-Să stea pă curu lor. Ce? Când o bate alde Rambo, ta-su lu’ Duracel, pă Seniora, mă-sa, io mă duc să-i dau lu’ aia ciomag? Păi, nu-l întărât pă Rambo și după ce o rupe p-aia vine și mă face și pă mine căcat cu păr?
-E mai complicat, nea Stere…
-E, pă dracu! Rușii taie gazu, taie păpica și uite, s-a făcut toate scumpe. Că îl pedepsește ăștia pă Putinel. Bă, ce-l mai pedepsește! E cam cum aș face io foamea ca să-l pedepsesc pă Mătreață că e tranxgendăl!
-Hai, sictir! sare nea Stere. Tu ești d-ăia!
-Asta ce mai e, nea Stere? încerc eu să mă dumiresc.
-Am io o polemică dă pumni cu măgaru ăsta dă Mătreață. Că cică ăia e oameni și ei. Și io zic: bă, știi aia cu a plecat bou și s-a-ntors vacă? Aia e cu tranxgendăii!
-Ăsta e un subiect… – încerc să articulez.
-Lasă, vecinu’, nu te băga! Ce, mă pun io la mintea lu’ ramolitu’ de Stere? spune nea Mătreață. Cade dă pă scări ca baidenu’, da’ face pe viteazu?
-Aoleu! Probleme de sănătate, nea Stere? întreb.
-Nu! rânjește el. M-am ramolit. M-o vota lumea și pe mine?
Facebook Comments